NEFASTO

chismes y mucho mas...

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Messaggioda Guajiro. » 09/02/2014, 12:21

Carta de Nefasto a un Cine 3D

Mí muy desmantelado, envilecido y vulgarísimo Cine 3D:

Su desestabilizadora intromisión sobre la jerarquía del descuajeringado, emputecido, desembutacado, con más calor en sus salas que un horno donde se coce a diario nuestro patriótico pan de 80 gramos, y más peste que una mofeta herida, pero en fin, cine revolucionario, obligó a nuestras autoridades a incautar su proyector de obscenidades.

Se veía venir esta medida con tal de preservar un cine nacional que aún reestrena La primera carga al machete, El hombre de Maisinicú, Maluala, El brigadista, y otros filmes de tan alta impronta social que causan el efecto funeraria. Era previsible que se intentara conservar en salmuera una estética revolucionaria del cine de atracones para la posteridad.

Razón tenía Fernando Rojas (no el autor de la Celestina, sino nuestro celestino Vice Ministro de Cultura, cuando expresó que la vulgaridad, el mal gusto, la subversión y otros desparpajos venían enlatados en el Cine 3D, que como si fuera poco, no estaba al alcance de la revolución, aún con proyectores de carburo y pantallas confeccionadas con sábanas.

¿Pensaba usted que nuestros censores culturales, adictos en privado a la buena pornografía y al cine de Hollywood, y en público a filmes de fuerte contenido socio revolucionario como El acorazado Potemkin y Kangamba, permitirían que nuestra juventud viera películas como Avatar, El Patriota y otras obras cinematográficas subversivas por envenenadoras?

¿Acaso imaginó que un pati por el suelo patán por cuenta propia orientaría a nuestros cinéfilos como un Mario Rodríguez Alemán (democrático), o un Pedro de la Hoz (y el martillo)? Usted, por su banalidad y apego a patrones estéticos, formales y temáticos contrarrevolucionarios, jamás tendrá aceptación en una sociedad que ama el cine mudo.

Mi muy despreciable, tergiversador y perseguido por las multitudes Cine 3D:

Si de algo le sirve de consuelo, sepa que en su formato, aunque para público reducido y en estado de gracia geriátrico (igual que nuestros mandantes), se filmarán temas de interés y actualidad como "Negro honrado", sobre la vida de Salvador Golomón en el año de 1604, o El cruce de la Trocha, historia de un pase-pase en el recién finalizado Siglo XIX cubano.

También, y para el entrenamiento cultural de nuestra infancia serán realizados los animados Carburo en la Celac y El Capitán Plin rescata un ómnibus en el Pleistoceno, y para la juventud los filmes Hatuey y Güarina en el Hola Ola del malecón habanero, El Obispo Fray Juan de las Cabezas se desencadena en Copelia, y Guabay maneja un almendrón en La Lisa.

Además, como nuestras mujeres tienen todos los derechos a re-vivir los mitos y trompones conquistados, nuestra cinematografía revolucionaria busca locaciones para realizar las películas El regreso del tampón Mariposa, La leche o la judía, Ellas oían hablar de jabón, y Aventuras, venturas y desventuras de un legrado en el Ramón Pando Ferrer, entre otras.

Si estos ejemplos de dedicación a un cine revelador de nuestras conquistas y sueños a realizar no le resultan suficientes para entender la causa de su eliminación, debe conocer que también está previsto celebrar cine-debates-documentales sobre la incidencia mundial de la soya y la zeolita cubanas en el respeto a la propiedad privada de un par de zapatillas Sofocón, así como al derecho a la libertad de expresión y asociación fuera de nuestra isla.

Como podrá ver, su presencia no será necesaria en un país donde se rueda en tiempo real un filme de realismo-ciencia-ficción-comedia-terror hace 55 años. Y lo más importante, con los mismos actores en los papeles protagónicos. Nada de nuevos divos o estrellas, aunque para interpretar a un joven tengan que estirarle los pellejos con alfileres, laca o Kola-Loca.

Los secundarios sí pueden cambiar. Esos son extras que a nuestros honoríficos directores de escena no les interesan, sin importar las edades. Perdidos en la masa revolucionaria, sin otra diferencia que su nivel de interés en poder figurar en un jingle extranjero, se les puede encontrar a tutiplén en una cola, un consultorio médico, una cátedra o en un putómetro.

Aborrecible y atrasado Cine 3D:

Es hora de que vea como un bien a la cultura nacional apagar el proyector, enrollar la pantalla, desarmar los butacones y convertir el local en una barbería, un timbiriche para vender pan con jamón, una paladar, una sala para oficiar bembé, entre otras opciones privadas. O, si quiere colaborar con quienes lo desmantelaron por un bien social, en un almacén de materia prima, una sede de comité militar, o un área de dominó para el partido.

El derecho constitucional de los cuentapropistas cubanos para hacer lo que les dé la gana a las autoridades, es una justa razón que impide su inquietante presencia entre los cubanos, con esa subvertidora nitidez de filmes muy lejos de un Elpidio Valdés contra dólar y cañón, o una Chuncha ingeniera y miembro del comité, vendiendo ajustadores y maní en el Prado.

Estimado Cine 3D:

No se rasgue la pantalla ni vea esta medida como un acto de censura, pues una revolución firme y segura no teme ni prohíbe nada, sólo asociarse, desobedecer el guión, expresarse fuera de los parámetros, criticar lo indebido y ver películas alejadas de Marx-te.

Eso se lo aseguro yo, Nefasto "El cinéfilo"
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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 16/02/2014, 11:51

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Gastroliteratura en San Carlos de La Cabaña

Los cubanos amantes de la gastroliteratura estarán de plácemes en San Carlos de la Cabaña entre los días 14 y 23 de Febrero. La XXIII Feria Internacional del Libro de La Habana tendrá ofertas para todos los gustos. Los amantes del congrí, la ropa vieja y el pan con jamón podrán enriquecer su intelecto a ritmo de pollo asado, hamburguesas y polvorones.

Convoyados con perros sin tripas tendrán acceso a las Estrías de Soleida Ríos, las Manualidades socio-sexuales de Nara Mansur, el ejercicio poético las Aspersiones ideológicas sugeridas por Luís Yuseff, todo degustado debajo de La Bandera Rosa que izará Ernesto Pérez Chan, en el Paradiso del pan con timba creado por Lezama Lima.

También, y como ejercicio nemotécnico para fijar las grasas en el papel, podrán consumir un tamal mirando el paisaje Desde los blancos manicomios de Margarita Mateo, mientras La bandada infinita de lectores come un poco de arroz a la sombra de Los muchachos en flor, de Nelson Simón, o consumen helados en un Ritual del necio de Roberto Méndez.

Como podrán notar, la feria del condumio y algo de libros tendrá como protagonistas principales los platos más asequibles a los cubanos, así como las obras que aún nadie ha podido leer pese a los premios que las acompañan. Además, y según un diálogo de dos muchachas que aguardan el evento cultural con impaciencia, todo será un acontecimiento.

Durante su peripatético viaje por el recinto ferial, aún en el programa, ellas, que leían post crítica en la revista Vogue y masticaban maní, mordían un trozo de chorizo, chupaban un pirulí y practicaban lenguas en varios idiomas (como ciudadanas del país más culto del mundo), hablaron sobre la reedición de algunos clásicos de la literatura cubana y universal.

Según la que dijo llamarse Yusimandra Roca, alias Polilla, este año se comercializará, convoyado con una crema para el desriz, un trago de canchánchara y un rabo de jutía en la plancha, Biografía de un cimarrón, que habla del hombre de las nieves cubano en la antigüedad. También, aseguró, se pondrá a la venta, junto a El abanico de Lady Windermere, un nuevo ventilador sin aspas para barbacoas de madera unipersonales.

La otra, que no dijo su nombre, expresó su pasión por la lectura profunda de las etiquetas en las ropas de marca, las bebidas extranjeras, y las chapas de los automóviles, como hacían sus admiradas escritoras, la costarricense Virginia Wold y la holandesa Ágata Christie. Agregó también que le fascinaba coleccionar, para leer a solas, las cajitas de preservativos.

Estas y otras expresiones de profunda cultura general se comienzan a oír en los preámbulos de la feria, entre las bolsas de picadillo texturizado, las croquetas dormidas, los refrescos con gas y los tambores que amenizarán el convite. Como cada año, las instructivas mesas de dominó complementarán los debates gastro-literarios y el desfile de modas carnavalesco.

Los furibundos lectores, deseosos de adquirir para su colección los mini-libros, los ganchitos de pelo, el horóscopo chino y los libros de autoayuda para conservar el pellejo, tendrán a su disposición, regados por el efluvio de las cristalinas o pirateadas cervezas, Cómo llegar a ser magnate en el comunismo, y De qué forma fingir leer siendo un zoquete.

También, y como parte de la integralidad de la feria, se podrán obtener revistas en idioma papuano adjuntas a una tasa de arroz con leche; sombreros ilustrados con las tres letras del alfabeto rojo: CHE (Carreras, Hits y Errores), acompañados de tartaletas de berenjenas en almíbar, así como un disco de un Elpidio Valdés contra dólar y cañón que cambia CUC fuera de una cadeca. No habrá aspirante a lector que se quede sin su libro y sus croquetas.

Como habrán podido notar los detractores y quienes ponen en duda el hábito de lectura de nuestra población, los cubanos son capaces de comprar El Capital con tal de llevarse un par de chancletas y un paquete de churros, y hasta La Historia me absolverá si entre traguitos, mordidas, chupones y otros actos degustativos-culturales, pueden encontrar un(a) yuma.

La mesa-librería de La XXIII Feria Internacional del Libro de La Habana, se encuentra preparada para iniciar el banquete. Los comensales también, Y ni hablar de los alimentos. Sólo falta la hora de arrancada. El cuerpo policial y los bomberos. También la Seguridad del Estado y las tropas del Ministerio del Interior para completar el revolucionario alfabeto.

No lo dude. Será una fiesta de todos. Lea, instrúyase, aliméntese sin medida ni clemencia. Recuerde que todo cubano, además de curto, tiene alma de balsero y aprendió a leer desde la cuna co. Pare. Prohibido Pasar. Haga silencio. Levante la mano, saque la lengua, y siéntese. De no ser así, jamás se hubiera alcanzado esta masividad en la gastroliteratura.

Eso se los aseguro yo, Nefasto "El Librero"
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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 23/02/2014, 13:05

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Añoranza por la tunda

Ekaterina Mamalonavová siente añoranza por la ex URSS. La imagen de aquel enjambre de zánganos corriendo detrás de su floreado y colorido vestido primaveral, como si fuera una abeja reina en el koljoz, la llenan de felicidad y pavor. Cuántas noches con el estómago vacío y tiritando, pero hirviente la piel y congelado el pensamiento en la frase: ¿Qué hacer?

Y aunque no había nada que inventar para comer, la calentaba el consuelo del samovar, con un té de hojas de pino y hongo enmierdecido, después de consumida la tradicional sopa de col (grasa de verijas de oso, foca al limón), y un pan más negro que el ala de un totí. Además, a diferencia de la época de la desperestroikasón, todos pasaban hambre por igual.

El hambre, más que un mal, era un ejercicio de solidaridad. Un cuño de colectivización. La muestra de igualdad para todos estaba allí, en la URSS, donde millones de niños, mujeres y ancianos vivían en la miseria sin discriminación, junto a hombres tan fieros como un gato capado. Nada de exclusión ni humillaciones por el sexo o la edad: todos sobrevivían felices con las tripas vacías y la calva de Lenin y el bigote de Stalin pegados en fotos al espinazo.

Y toda esa solidaria realidad, más las tonfas heladas y justicieras de los boli-policías cayendo sobre las desviaciones ideológicas, la orientación sexual, los deseos de huir y otras aberraciones del capitalismo internacional, generaron el síndrome del Puchero Nostálgico que le congeló los deseos de cambiar, y hoy gime por aquella cárcel de hielo con amor.

¿Cómo no adorar un gobierno que le garantizaba un blúmer sovietscaya, un vestido de guarandol uzbeko, un par de zapatos kirguíses y un tampón siberiano para el mes, amén de un creyón labial, o una polvera, o un sostenedor, o una hebilla de pelo, o un cinturón, o una madeja de hilo para tejer, o un tinte, o un chal, o unas panties de lona, a elegir una opción?

Eso era democracia, libertad sexual, de asociación y expresión, sólo garantizada por un sistema social progresista hasta la última expresión: "¡Ah!, miénteme más, revolución, que me hace tu maldad feliz", como decía el bolero sinfónico Cuarteto para instrumento de muerte, compuesto por el cubano Pepe Sánchez y el ruso Nicolai Rimski-Kórsakov, e interpretado durante la inauguración del Túnel de la Solidaridad Invencible Moscú-Habana.

Ante la oportunidad de vivir en un paraíso así, sin hacer nada y tener de "todo", y una sociedad como la de hoy, donde tiene que guayarla para vivir, la Mamalonavová y otras como ella adictas a la ex URSS, prefieren con razón los aviones de palo de la era soviética de Aeroflot, maquillados a gusto marxista-leninista-estalinista en los Estudios Mosfilms.

Pero no sólo las Mamalonavovás soviéticas sienten nostalgia por las bondades del comunismo de cartón, pues en otros satélites solidarios y esclavófilos de la ex URSS, también se cuecen habas a tutiplén y se come catibía revolucionaria al H-Edén- Tin. Y Cuba no es la excepción. Las cubanas también, y Micaela es un ejemplo ad honórem.

Por Cuba, esta paradisiaca reproducción en miniatura de la ex URSS, aunque hoy convertida en un Franskestein o almendrón Ford 1952 por la diversidad de aditamentos que utiliza para seguir adelante de marchatrás, muchos cubanos sienten el Síndrome del Puchero Nostálgico, como esa Micaela, que hoy se despepita añorando la conga nacional.

Exiliada en la tierra del jazz, Micaela dejó atrás al negro Filemón, el barullo incendiario del solar con su baño y lavadero colectivos, los gritos, las trompadas, los robos, las chancletas de palo, la falta de agua, las goteras, los ronquidos, la cola del pan y otros tantos momentos de felicidad, pero sobre todo la conga, esa que le hacía olvidar tanto lirismo y amor.

¿Acaso no es humano extrañar las caricias de Filemón sobre los chichones y moretones que le dejaba en el cuerpo porque no había jabón o ni siquiera huevos para comer? ¿Esa dulzura del gigantesco negrón después de arrancarle la cola postiza del pelo por mirar hacia atrás, donde Dudú el carnicero acariciaba las piernas de una puerca como si lo hiciera a la Kidman Nicol? ¿O esos estremecedores te amo pegado a su trasero en la conga del cucuyé?

Mujer que no sienta nostalgia por todo eso y por la guardia del comité, un apagón, la búsqueda incesante de un vasito de leche para el niño que pasó de los siete años de edad, la cola para el ómnibus, el soborno para un crédito, una cama en un hospital o para una plaza en un círculo infantil, todo con un salario que sólo alcanza para el primer días del mes, no sabe lo que es sacrificarse por la justicia y los avances de una revolución.

De ahí que tanto la Mamalonavová como Micaela, conocedoras de la calidad de vida y las libertades que ofrece una revolución comunista en el papel, sientan nostalgia por la ex URSS y la conga que aún desanda nuestro país, a ritmo de timbales coreados por trompetas que abren sitio a las claves para que siga el son de la geriatría en el Gritódromo Nacional.

Moqueen, lloren, desmelénense, enconguicense y sigan en la mamalonavoveras y la micapatriotería nostálgica del rumbón, que aquí la tunda está garantizada para cuando quieran volver, a este redil gozoso donde a cada minuto alguien escapa de tanta felicidad.

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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 15/03/2014, 12:20

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La despedida de un héroe

Resulta increíble el nivel de sudoración que provoca una acción audaz, casi suicida, en medio de una implacable persecución. El temblor de canillas, la flojera en los huesos (del coxis al occipital), nos convierte en rehenes del miedo, mientras ellos desafían la muerte como quien toma un refresco TanRico, o se para en la calle Neptuno debajo de un balcón.

El grupo de opositores al gobierno cubano que osó hacer filas este martes para ser acogidos en el Programa de Refugiados de los Estados Unidos en La Habana, me puso a temblar de admiración y pavor. Nunca estuve tan cerca de un patatús. Jamás pensé ver a estos héroes de carne y hueso frente a mí, y mucho menos observar cómo desafiaban la represión.

Bajo los rayos directos de un inclemente sol; rodeados por un furioso enjambre de mosquitos apostados en un bache de aguas albañales; a punto de caer heridos por las balas de una ametralladora de juguete empuñada por un niño agresivo, con una asfixiante falta de aire ocasionada por una moto Suzuki detenida en la esquina, los héroes esperaban entrar.

¡Cuánto valor! ¡Qué intrepidez al desafiar a tantos enemigos sin siquiera camuflar la cadena de oro que los delataba, las hebillas de los cinturones, ni los aretes, pulsos y otras gangarrias subversivas imposibles de ocultar a la luz del día o de la noche, usadas por estos aguerridos patriotas para confundir al enemigo que los vigilaba desde una bicicleta.

¡Qué Ciro ni Astajerjes ante tanto valor! Sus hazañas frente a las perpetradas por estos patriotas para ganarse el viaje hasta el frente de combate (La Florida) son una cirigalla. Ni siquiera Mambrú tuvo tanta disposición de ir a la guerra como estos guerrilleros que piensan seguir la lucha desde los supermercados de Miami, atrincherados tras una colcha de trapear en Kansas, o bañando güevitos de abuelitos en un Boarding Home en New Jersey.

El sacrificio de firmar y firmar cuanto papel les pongan por delante hasta que les sale callos, la paciencia, sumisión, gastos en frituras de a peso y refresco a granel que hay que mostrar para tirarse una foto con un líder de la oposición, así como la entrega de una hoja de vida con más persecuciones y heridas que Mazzantini El torero, son suficiente aval.

No importa que no conozcan al líder que vive al lado de su casa, ni que piensen que Los 75 son una compañía de ballet, los blogueros una micro brigada de la construcción en Alamar o Plaza, ni los derechos humanos un equipo de peloteros donde no militan zurdos. La cuestión es que han estado ahí, detrás de las ventanas de sus casas, orando por la libertad.

Y cuidado con acusarlos de meter líneas o descarados que juegan con las cadenas de la libertad y no con el mono que las atrabanca, y sin recibir un gollejo tirado por un chino, se van. Porque aunque la mayoría sólo han visto un calabozo en películas, y recibido golpes del hombre o la mujer en casa, muchos hicieron inimaginables sacrificios por salir del país.

Sobran historias de valor en Cuba para llenar los anales de algunos héroes de la oposición. Se forman mares de adrenalina, lagos de sudor, ríos de tinta para describir tantas hazañas dignas de un Cid Campeador o una Juana de Arcos en chancleta y con rulos frente al opresor. Nunca el valor mostró tantas agallas que dejarían enanos a una cherna y un tiburón.

Como botón de muestra de tanta entrega a la causa de la libertad (no importa que sea personal), uno de los aún desconocidos héroes de la cola me hizo el honor de contar algunos de los actos suicidas que han puesto a temblar al régimen. Con la humildad que lo caracteriza, y el temperamento de un lechón ocultos tras un kiosco, decidió hablar.

Según contó Manuel Sánchez Mosquera, "alias Cornelio Mente Fu", él se sumó a la lucha anticastrista por la pérdida de un Pim Pam Pum. Harto de solicitar uno nuevo en el comité, ahíto de indignación por la rotura del tanque del inodoro, y la mala calidad del ajo y el pan decidió en el 2013 sumarse a la oposición. ¡Y de qué forma frontal, de altura, se inició!

Enterado de que un neo-líder como él fue víctima de un pisotón en un agro mercado, decidió realizar un ayuno en busca de un desagravio y por la libertad de algunos verdaderos opositores en prisión, que aunque no los conoce, lo supo en la cola del arroz.

Acompañado por tres colegas infestados de obesidad por la revolución, decidió luchar.

Con sólo treinta y seis tamales, doce flautas de pan, un calderito de chicharrones de puerco, cuatro litros de refresco Tukola y una botella de ron, auténticamente cubana como el Añejo 3 años Habana Club, subió a la barbacoa de su casa dispuesto a morir de inanición si no le ponían una curita en el callo a su colega, y dejaban, sin condiciones, a los presos en libertad

Tamales bajo silla de tijera, chicharrones sobre un colchón, refrescos en una batea, ron visible ante una posible fuga o traición, y Biblia en mano, comenzaron a orar por el desagravio al pisotón y la libertad de los hermanos de causa en el país y en el Cono Sur.

¡Cuánta entrega! ¡Qué valor al gritarse uno a otro al oído abajo Raúl y viva la libertad!

Y todo eso, sin que hubiera que lamentar (en una hora y cuarenta minutos de incruento ayuno), la pérdida de un tamal, la fuga de un chicharrón, el desparrame gaseoso de un refresco, o la ingestión de un buche de ron. "Primero la patria y el deber", se animaban unos a otros con la mirada y los pies. Primero muertos que desprestigiados", y que siga el vals.

Aquella entereza me conmovió. Hizo que viera a otros colegas de la prensa y la oposición, que sólo llevamos de quince a veinte años denunciando lo que sucede en Cuba, como simples guiñapos de papel. ¡Qué desilusión sentí! Además, sin siquiera tener el valor para abandonar el país. Nunca pensé que un ayuno, una foto y una firma tuvieran tanta dignidad.

¡Qué papelón! Sintiéndome un Meñique ante estos gulliveres de la oposición, decidí alejarme de los héroes a punto de convertirse en refugiados por razones políticas. A mi lado, el Capitán Garfio, Peter Pan y Wendy se limpiaban los mocos sacados por el llanto en la capa de Tarzán. El espíritu del ratoncito Miguel los acompañó en la cola hasta el final.

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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 22/03/2014, 11:48

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Dialéctica del chicharrón y las masas fritas

El profundo y oloroso ensayo Dialéctica del chicharrón y las masas fritas, escrito por el economista y porcinólogo vietnamita, Bhien Chang Chong, ahonda sobre la cerdificación de un país a través del Teorema del timbiriche, y demuestra la interacción entre la teoría marxista y una cochiquera nacional.

Sin embargo, y pese a su cientificidad, no sólo los marranos podrán entender el ensayo, pues cualquier individuo u individua con DNI de cerdo, de nada más poner un gen de su confianza en un socialismo próspero y sustentable con el timbirichismo, podrán aplicar para el teorema de la cochinización del país.

Ya era hora de que un cerdófilo templado por el comunismo pusiera fin a los malos augurios, el griterío desmoralizador y otras patrañas que siembran dudas en los alcances del cuentapropismo y la ruralización, pues no sólo los que vendan puercos se harán cochino y ricos; los demás también. Ahí tienen como ejemplo el despegue económico de Kampuchea alcanzado con Pol Pot.

De acuerdo con Chang Chong, el socialismo cubano no dejará a nadie a su suerte, pues sin dejar de dar palos profilácticos, realizar amenazas estéticas, y hundir en encarcelamientos sanos a quienes se nieguen a vivir plenos de felicidad bajo el Teorema del timbiriche, profesionalizará esta opción laboral

Hablando en plata (y en ¿vietnamita o gruñidos?, como lo hace Chang Chong, se creará la Universidad Porcino-Catrina Integral (UPCI), donde además de materias referentes a la venta de puercos y el estirón de catres, se impartirán asignaturas sobre las propiedades éticas, gastronómicas y comerciales del tamal, el maní y el polvorón, entre otros productos de alta demanda en Cuba

Las pruebas de ingresos para el manicomio nacional (allí se habilitaron tres salas para que trabajaran cómodos los especialistas de la educación superior que diseñaron la municipalización de la universidad, junto a los integrantes del Comité Central del Partido que aprobaron la opción), serán de mucho rigor.

Quienes aún escriban sevoya sin la correcta puntuación, no dominen a discreción la tabla del seis, piensen que Facebook es una marca de talco contra el salpullido, no ubiquen en el mapa Turiguanó, crean que la sal se extrae del mar o que los peces no son mamíferos (como muchos cubanos), reprobarán.

Nada de facilismo en esta universidad. Los cuantiosos recursos invertidos por el Estado en materiales de estudio como alambres, trozos de madera, pedazos de zinc, forros de sombrilla, ruedas de palo y demás implementos para lograr la masificación de un graduado de timbirichismo integral, hay que cuidarlos.

Y no sólo es necesario mantener estos templos de la libertad laboral y del alto nivel económico del país: despintados, llenos de fango, moscas, cáscaras de plátano, tomates podridos, coles envenenadas, y papayas grávidas del calor, entre otras normas higiénicas a cumplir, sino también con robo y sin control.

¿Cómo imitar a ese capitalismo salvaje y despilfarrador que vende libras de frijoles de 16 onzas? ¿En qué cabeza cabe envolver un chorizo que tiene agregado tintura de timerosal, o un tamal hecho con puré de calabaza y pespuntes de harina, en un papel? ¿Alguien vendería un guarapo sin moscas?

Seguro que no. Los cuentapropistas son hijos de la nación. Aventajados alumnos del despelote nacional, la tribalización del país, el cambia-casaquismo redentor, la muela bizca, el quítate tú para ponerme yo, el sálvese el que pueda, y otras reglas éticas heredadas de los gestores de la revolución.

De ahí la trascendencia para el país del ensayo Dialéctica del chicharrón y las masas fritas, en su misión de demostrar los efectos del Teorema del timbiriche en la economía de la nación y en el estómago individual. Los chicharrones (jefes, guatacas, sumisos, lame botas, sobrevivirán); las masas, seguirán fritas.

Pero la buena nueva que nos trae la creación de la UPCI es que los cuentapropistas no sólo serán los tradicionales patiporsuelo o culo al aire huérfanos de instrucción, sino también quienes dejaron la juventud en un pupitre de la universidad, y el diploma en un clavo mohoso de la habitación.

En igualdad de condiciones, tanto cualquier ñame con corbata beneficiado con un diploma de bachiller por la revolución, como un eximio economista víctima del sal pa fuera laboral que salvará del estreñimiento productivo el recto socialismo donde puja el país, podrán optar por carreras de nivel.

Licenciaturas en Química de las barras de guayaba, Ebullición, tersura e ingredientes que hacen explosivo al Fricandel, Uso del polvo de zeolita y el látex del piñón para obtener leche de vaca, así como la maduración y podredumbre en cuestión de segundos de cualquier fruta nacional para el mercado común (no el extranjero), serán óptimas carreras a considerar.
También podrán estudiar la ingeniería del Prú, graduarse de arquitectos en pirámides de zinc, techos de fibrocén, paredes de cagotex (compactadas con boñigas de vaca y sacos de yute de la industria textil), o patólogos de puercos muertos en agro mercados del país, luego de recibida la segunda puñalá.

Como habrán podido leer, son muchas las opciones y elevado el nivel que ofrece la Universidad Porcino-Catrina Integral (UPCI) para salvar a la fantasmagórica economía nacional, con el concurso de cuentapropistas capacitados en la confección de productos de punta a nivel internacional.

Por eso quienes pensaron que la simple friolera de más de medio millón de trabajadores cesanteados, pateados por el sieso, enviados a sudar la gota gorda frente a un timbiriche quedarían desamparados (al igual que la similar cantidad que vendrá), se equivocaron de país. Aquí se vive del bla-bla-bla.

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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 01/04/2014, 18:15

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Los nuevos aires de libertad económica, baboseo político y despetronque socio-cultural que se respiran, dan alergia o atragantan en el escenario nacional, son pruebas de que la revolución jamás claudica ante las presiones de los enemigos y los pucheros de los amigos porque se dé un paso atrás.

Nunca renunciaremos a nuestros principios, y quien quiera "hacer timbiriches en lugar de socialismo", que se vaya del país, porque Cuba es un territorio libre de burgueses, corruptos, propietarios y otras especies condenadas a la extinción por la moral y entrega de un sistema único, senil y demencial.

Nadie vivirá de la compraventa de bienes o males adquiridos fuera del trabajo enriquecedor. La miseria a partes iguales es un patrimonio intangible de la revolución, y quien renuncie a esa condición por flaquezas morales, esquizofrenia ideológica o indigestión mercantil, no es un auténtico cubano.

No obstante, y para demostrarle al capitalismo que los ñángaras, comunistas y comecandelas sabemos estar a la altura de la circunstancias desde la sima del poder, por única vez, y con carácter excepcional en los últimos y agónicos años de la gesta revolucionaria, autorizaremos algunos trapicheos comerciales.

Aquí les va una muestra de la riqueza material y moral de nuestros vendedores por cuenta propia y entidades estatales, que no sólo demostrarán la variedad y calidad de bienes que poseemos, sino también el poder adquisitivo de las masas tocadas por la fortuna de un realismo mágico a escala nacional.

(Hasta aquí la nota oficial hecha llegar a la redacción de La Bola Incendiaria)

Clasificados

-Se ofrece ingeniera civil, con máster en agronomía, doctorado en marxismo, licenciatura en lenguas orientales, diploma de corte y costura, ayudante de cocina y vendedora de pránganas en el bulevar, como lavandera o manejadora de niños de un cuentapropista de agro mercado en la capital. También sé cantar en tríos. No acepto otra proposición. Preguntar por Toti al 52253001.

-Vendo Medallas al Valor obtenidas en la guerra de Angola, condecoraciones de Héroe Nacional del Trabajo, sellos conmemorativos de la zafra de los diez millones (que no fue), y el motor de una lavadora Aurica, todo convoyado en un paquete con un tibor, una palangana esmaltada que sólo le falta el fondo, un rollo de papel sanitario y un jabón. Yuyo, El jubilado. Tel: 8753612.

-Compro tablas, clavos, zumo de limón, aguas hidratantes, repelente contra los mosquitos, una linterna y un motor (fuera de borda). Se agradecería si tiene una caña de pescar. Quiero ampliar mi horizonte personal. Todo con discreción. No me gusta especular. Preguntar por Yunior. Tel: 57256783.

-La empresa COMITRAPEC, del MITRANS (Ministerio del Transporte), ofrece a todos los trabajadores cubanos residentes en la isla, la posibilidad de comprar un auto marca Peugeot por sólo 256 000 CUC, y una camioneta Mitsubishi por la ganga de 370 564 CUC. Sólo debe presentar un documento con los 200 últimos años trabajados, y el respectivo certificado salarial. Puede contactarnos en la Avenida de los Presidentes No 1, o al teléfono: 00115756

-Gordita preciosa, sandunguera, con el pelo alborotao, senos acalabazados, caderas que se bambolean cual un cachumbambé, nalgas rotundas como una rotonda y piernas torneadas como piezas de ajedrez, me ofrezco para recibir masajes por cualquier parte de mi anotomía, sin importar si es con la boca, las manos o los pies. Debe mejorar su circulación. Sólo para extranjeros jóvenes de 60 a 75 años de edad. Preguntar por Pelotita, "La bachiller". Tel: 53234160

-Cambio una casa con seis cuartos, sala, saleta, cocina, comedor, portal, jardín, cisterna, patio con árboles frutales, dos chivas, tres carneros y un tractor, en Plaza de la Revolución, por habitación de una pieza (no importa si apuntalada, con filtraciones, sin piso ni si le falta una pared) en Miami o Estambul. Tengo un asuntico que resolver allá. El Miqui, Tel: 59232569

-Se solicitan licenciados en economía, educación, psicología y matemáticas, para custodios de una paladar. Es requisito tener buen porte y aspecto, correcta dicción y no robar. Se les pagará bien, y lo que sobren los comensales se lo podrán llevar. Preguntar por Venancio, el carnicero. Teléfono: 57212783.

-Jacinta "La Calva" Jr., anuncia la reapertura del burdel "El Pim Pam Pum de fuego", con absoluta discreción, sólo para personas solventes. Se ofertan todo tipo de servicios por nuestras trabajadoras sexuales, que son mulatas, rubias colorás gordas y flacas con su certificado de salud y de noveno grado. Recuerden que son las prostitutas más cultas del universo. Muchachitas jóvenes y tembas hasta cualquier edad, de acuerdo al gusto del consumidor.
Llame sin pena. Los esperamos. "La Calva" Jr., garantiza la función. Teléfono 56712439.

-Compro ventiladores, planchas, lavadoras y relojes rotos; pomos de perfume vacíos, botellas de ron, cartones y sobre todo: compro oro, compro oro, compro oro... Llamar a Tínguele, "El Luchador". Teléfono: 56756891.

Como habrán podido notar, la economía cubana es robusta, el nivel de felicidad en lo socio cultural de sus ciudadanos, sin par, y las ofertas únicas, asequibles, memorables, gracias a un paquete político-ideológico difícil de rechazar. Anúnciese, compre, véndase, intercambie, conviértase en ganador.

Eso se lo pido yo, Nefasto "El clasificador"
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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 12/04/2014, 11:50

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¿Por qué no hay sal en Cuba? Entrevista con Marcos “El salao” Salinas

A pocos días de iniciarse la cosecha de sal para el período Mayo-Diciembre de 2014, conversamos con Marcos "El salao" Salinas, especialista en salaciones sociales de la Compañía Sal & Sal, en Caimanera, provincia de Guantánamo.

El experto en sales y otros elementos para condimentar la vida, dio un pormenorizado informe sobre las causas externas e internas que limitan la presencia de la sal en Cuba, pese a que la salación aumenta dentro de la isla.

Informado de las múltiples denuncias de la población por la falta del grano, consciente de que sin sal no hay país, y convencido promotor del cucurucho de maní saladito a peso, decidió contestar varias interrogantes para La Bola Incendiaria. Aquí les va en versión taquigráfica de un salao del partido.

La Bola Incendiaria (LBI): Compañero Marcos "El salao" Salinas, ¿Puede argumentar usted por qué no hay sal en Cuba? Si como anuncian las autoridades, están garantizados todos los elementos objetivos y subjetivos para que la sal sea el primer renglón exportable del país, ¿a qué se debe que haya que importarla desde Guatemala, las dunas del Sahara, Terranova y Egipto?

Marcos "El salao" Salinas (SS): En realidad, Nefasto, la salación de los cubanos es de ampanga, es decir, de una región ancestral y remota de la salinización revolucionaria, experta en convertir todo lo que toca en sal, menos para comer, condimentar, o conservar un chicharrón por un decenio.

LBI: ¿Cómo se condimenta y digiere eso, Salao?

SS: Muy fácil, señor. Si tomamos en cuenta que la cosecha de la sal se inicia en épocas húmedas y lluviosas, y las semillas deben sembrarse en secano, (previa beatificación del partido), es natural que los retoños no alcancen la consistencia requerida, y los granos se pudran en los tallos bajo el sol.

LBI: ¿De qué sal usted me habla, Salao? La pregunta es sobre la sal común, la que se obtiene de las aguas de mar con sólo meter un calzoncillo, un blúmer, un forro de catre o de sombrilla y ponerlos al sol. ¿Por dónde van sus tiros? Hablo de la única roca comestible en el mundo. La que se da por la libreta.

SS: Disculpe, Nefasto, yo pensé que me preguntaba por la saldiguera u otros tipos como la sal-món y el sal-pafuera que se forma por todo aquí en Cuba. Pero...

LBI: Pero nada, Salao, concrétese a la pregunta: ¿Por qué no hay sal en Cuba?

SS: Bueno, Nefasto, la respuesta es sencilla y se la daré a través de otra pregunta: ¿Y por qué no hay ni boniato? Es decir, si el mar está por todas partes como una barrera de contención; la tierra está aquí bajo nuestros pies, y las manos metidas en los bolsillos de las sallas y los pantalones, ¿qué hacer?

LBI: Entonces, lo que usted pretende decir es que somos vagos e ineficientes.

SS: No, Nefasto, no. Meditabundos, revolucionarios, comunistas. Nosotros rechazamos el consumismo entre las masas, y más si como la sal, las convierte en hipertensas. Hay que cuidar el rebaño, Nefasto. Alejarlos del hipotiroidismo y otros males erradicados del país gracias a la revolución.

LBI: ¿Qué otros males son esos, si se puede saber?

SS: Como no: el consumo del bacalao, el arenque y cualquier otro tipo de pescao. La conservación de carnes rojas, blancas, azules y de cualquier color. ¿O por qué usted piensa que sólo damos pescado a quienes tienen SIDA o colesterol alto, y a los demás se lo cambiamos por pollo? ¡Para cuidarlos!

LBI: ¿Es por eso que nos limitan a cinco huevos al mes?

SS: ¡Claro, Nefasto¡ El huevo lleva poca sal, los frijoles y el arroz también. La carne de puerco sólo la comen quienes tienen familias en el exterior, algunos dirigentes y luchadores, y para llegar a la de res, hay que pertenecer al Comité Central. De no ser así de cuidadosos con el pueblo, cuba sería un hospital.

LBI: Ahora lo entiendo, Salao, y sé de las buenas intenciones de la revolución. Pero le pregunto. ¿Por qué cuidan tanto al pueblo y lo mantienen en cero sales normadas, en pesos cubanos, y les venden por la libre y en CUC la importada? ¿Acaso esta última no causa hipertensión e hipertiroidismo también?

SS: Si es lo mismo, pero no es igual. La sal común que le racionamos al pueblo para preservar su salud (en pesos cubanos, como dice usted), viene con piedra pómez, pedazos de madera, vidrios, pajas de yo no sé qué, alambres tornillos y otros elementos difícil de identificar. No crea hábitos al paladar.

LBI: ¿Y la importada?

SS: Esa no. El CUC, como la lengua española, pule, brilla y da esplendor. Además, ¿de dónde las masas lo van a sacar? ¿Del salario del mes? ¿De la venta de unas croquetas o un ventilador? Los cuidamos en salud, Nefasto, por eso no hay sal. Esos que protestan por la falta de sal, no tienen para un tostón.

LBI: Bueno, damos las gracias a "El salao" por su salitrosa explicación, y pedimos a quienes se quejan a la prensa que expriman un diario Granma, un Trabajadores, un Juventud Rebelde, o el folleto con los Lineamientos Económicos del Partido Comunista, y en cada uno encontrarán un saco de sal.

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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 21/04/2014, 23:59

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Carta a un ciudadano cubano-español-neocomunista

Mi muy ciudadano cubano-español, ex daomeyano, ex guanabacoense y ex comunista señor:
Su capacidad de amar a la patria y ser fiel a la ideología de la revolución en un acto de travestismo político, es una clara señal de la ética, el pundonor, la evolución y el arraigo de una maruga comunista que suena de acuerdo al son dialéctico que le toquen los rumberos de la melodía difusa: Soy Cuba.

Quienes lo acusan de cambia casaca, vividor, oportunista y mal nacido, no saben que las leyes del comunismo son estrictas, y deben cumplirse al pie de la letra que dicte la economía. Nadie puede juzgarlo por criminalizar, ofender y dar golpes a quien abandonaba el país, y hoy ser un cubano-español pasivo.

Es verdad que a su abuelo llegado de Dahomey lo enterró con vaso espiritual, penca de guano, foto amarillenta, trocitos de calabaza y una oración de Judas Tadeo, cuando le propusieron la militancia en el partido. Y que hasta la carta de su abuela gaditana la usó para limpiarse el trasero por ser anticomunista.

Pero esas estrategias no son abominables, como no lo fueron tampoco la persecución de religiosos, santeros, espiritistas, propietarios y otros elementos de organizaciones oscurantistas y burguesas en las que usted hoy milita, sin perder su condición de partido. En la lucha por sobrevivir, la moral estorba.

Si ayer le rasgó la sotana a un curo, abolló un ojo a una mojigata, rompió los santos de un santero y le reventó el cordón a un espiritista; hoy está disculpado, pues los domingos ejerce como monaguillo, le pega los tarros a su esposa con una monja, y pertenece a la banda del ALBA espiritual en la isla.

Y no porque sintiera complejo de culpa, sino por ser la única manera de no tener que renunciar a la revolución e irse del país en busca de cuarenta euros, un litro de aceite de oliva, tres jabones, dos chorizos y un pasaporte abierto, como el mar, hacia el universo, aunque no tenga ni para llegar a la Lisa.

Mí muy admirado, emputecido y neocomunista ciudadano cubano-español:
Su condición actual de ateo-religioso, criminal-víctima, nacionalista-extranjerófilo y otras sanas dobleces que caracterizan a los comunistas-capitalistas del país, constituyen parte del sublime-ridículo avance-retroceso que emprende la revolución para ir de cima en sima teórico-práctica hacia el desarrollo social.

Nadie como usted sabe lo duro que resultó delatar a un compañero de trabajo porque habló por teléfono con un hijo residente en Miami. Pocos conocen que le mandó raspadura a la cárcel cuando, expulsado de su centro laboral, robó unas latas de compotas para su hijo. Sólo su altruismo supo de tanta bondad.

Estoy seguro que al cura que le rompió la sotana le regaló un traje verde olivo; a la monja que le abolló un ojo un ungüento chino y un vestido del Corte inglés; al santero unos orishas de la catedral, y al espiritista una réplica del pajarito de Maduro, cantando feliz entre los gritos de protestas de cientos de estudiantes en Caracas o Miranda, y el rastrilleo de armas en el Fuerte Tiuna.

Todo cambia, hermano, menos el gusto por el poder. No importa si tiene que convertirse de rey en vasallo, de heterosexual en Gay, de propietario en esclavo, de ateo en espiritista, o practicar las dos cosas a la vez, como hacen los auténticos comunistas, y muchos que no lo son, pero les conviene parecer.

Mantener las manos en el timón, el pie sobre el acelerador, la represión dónde y cuándo se necesite y la lengua donde se más provechosa, como un epígono de Edipo, es la salvación, más o menos material, lejos de la cárcel o el ostracismo. Hay que vivir, y un comunista cubano siempre será un vividor.

Mi muy ciudadano cubano-español, ex daomeyano, ex guanabacoense y ex comunista señor:
Espero que al recibo de ésta ya sea propietario de un conuco, el cuarto de un solar, un almendrón, y con los nuevos lineamientos y la Ley de Inversión, muy pronto regentee un expendio de pránganas con zumo de limón, e invierta en un taller para forrar botones, pero sin dejar de ser un auténtico neocomunista.

Eso se lo auguro yo, Nefasto "El inversionista"
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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 27/04/2014, 14:55

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Los generales las prefieren rubias. Entrevista con la cerveza Cristal

a preocupación de miles de cubanos por la pérdida, extravío, secuestro, guasabeo, juego sucio y perfidia de la cerveza Cristal en toda la isla, obligó a la redacción de La Bola Incendiaria a trazar un plan de búsqueda y captura que culminó con el hallazgo de una lata abollada en un tambucho de basura. Luego de darle los primeros auxilios a sus oxidadas magulladuras, peste a mierda de gato y otros olores fieles a la capital, indagamos cuáles fueron las causas de su desaparición, cómo vivió escondida por toda la ciudad, qué consecuencias trajo para la vida y quién ordenó su rapto hasta de los DiTú.

Serena como los laguitos de orina que corren por las columnas del Museo de Arte Contemporáneo en La Habana Vieja; dispuestica a la jodentina olorosa de los vertederos del Nuevo Vedado, fiel y abandonada como las jaurías de perros que honran de un extremo a otro la nación, la Cristal decidió hablar.

La Bola Incendiaria, fiel a un periodismo honesto y preocupado por las verdades que exige la población, no quiso editar esta conversación. Como me lo contaron se lo cuento. Aquí les va la entrevista con la cerveza Cristal.

La Bola Incendiaria: Mi muy apreciada, a veces espumosa, refrescante y supercara Cristal. Desde aquellos convulsos años 90, en que comerse un aura era una bendición, bañarse con jabón una utopía y tomarse una cerveza un acto de terrorismo, usted no había desaparecido por tanto tiempo. ¿Qué pasó?

Cerveza Cristal: La verdad, Nefasto, es que ni yo misma sé. Luego de dignificarme y quitar de mi vista la Hatuey, la Cabeza de Lobo y otras lupulosas y cebadíferas competidoras, la revolución me subió el precio hasta un nivel donde la plebe sudorosa no me puede alcanzar, y luego me abandonó.

LBI: ¿Y no será tal vez para mejorarle la presencia o tonificarle el sabor?

CC: ¡Que va! A estos vejestorios del gobierno les importa un pito la calidad. ¿O usted no recuerda cuando me retiraron de bares y cantinas allá por el 2006, pues les dio por sustituir la cebada por frijoles y el lúpulo por piña de ratón, y se armó una cagantina y vomitera espumosa nacional que se me prohibió?

LBI: Si, como no, yo me tomé dos en Carlos III y tuve retortijones de estómagos por un mes, confundía los trajes verde olivo con vacas, y hasta llegué a pensar que aquello que corría por la línea de ferrocarril era un tren, pero no. Aunque la pregunta es: ¿por qué desapareció hace un semestre?

CC: Bueno, Nefasto, desaparecer, desaparecer, no. Ya que como los generales las prefieren rubias, estamos de cuartel en cuartel, y a veces la sudamos gorda en un puticlub, una paladar y en un hotel. Es verdad que para el pueblo no. Están pasmaos. ¿O no sabe que para tomarme necesitan tres días de labor?

LBI: Eso está claro, pero sáqueme de una preocupación: ¿usted se siente feliz entre generales, extranjeros y toda esa tropa de beodos de cuartel y paladar? ¿Es lo mismo que aliviar el sudor de quienes tienen que guayarla para poderla ingerir? ¿No la estimula el amor de quienes a duras penas la pueden poseer?

CC: A la primera pregunta le respondo: no. A la segunda, sí. Porque si bien los generales hablan de identidad nacional, de "Lo mío primero", "Cubano ciento por ciento" y otras monsergas etílico-ideológicas para la televisión, el pueblo, sin tantas paparruchadas, me quiere bien, aunque para tenerme apague el fogón

LBI: ¿Se siente marginada entre las cópulas (perdón, cúpulas) del poder? ¿Acaso no la tienen secuestrada porque les da placer y les refresca el calor? ¿O tal vez su acaparamiento sea una maniobra para elevar su valor? ¿No es raro que la desaparezcan o almacenen en sus bungalows y luego la desprecien?

CC: Mire, Nefasto, raro en Cuba es pedir libertad y que no te metan preso. El rifirrafe que ellos se traen con la escasez es de armas tomar. Ellos tienen de todo...Lo mismo para las cópulas en las cúpulas que para una jodedera particular. Si quieren beber, convierten a La Habana en Acapulco, Ámsterdam o Berlín.

LBI: ¿Y cómo es eso, Cristal? ¿Acaso un acto de travestismo etílico?

CC: Más o menos la cosa viene por ahí. Fíjese que desde que México les condenó la pila, montón, burujón puñado en dólares que le debían, ahora, de guatacones que son, me tiran a un lado e importan la Corona, que por su color parece tener ictericia, tiene sabor a meao, y por su precio, es para un rey.

LBI: ¿Y por qué Ámsterdam y Berlín? ¿Les condonaron la deuda también?

CC: No, que va, ellos son bastante cicateros y no le perdonan deuda a un malapaga o un ladrón. Pero ¿qué me dice de la venta de Heineken y Bavaria en los lugares donde reinaba yo, pese a mi corrupienta presencia, dudosa elaboración y grado de alcohol? Tal vez reiné por el mejor precio, aunque creo se impuso mi sabor.

LBI: En un artículo titulado "Añoranza por la rubia", el pueblo se pregunta qué pasó con usted y las autoridades no dan respuesta sobre la situación. ¿Es verdad que la empresa inversora se marchó de Cuba, no hay latas ni botellas para envasarla, o la materia prima está en falta en el país. ¿Cuál es la verdad?

CC: ¡Ninguna¡ Lo que no hay es economía, ni respeto al pueblo ni vergüenza en quienes gobiernan en el país. ¿Acaso hay pescado estando el mar ahí? ¿Dónde están las papas si la tierra sigue bajo nuestros pies? La verdad es que quieren alejar al pueblo de cuánto lo aparte de la pesadilla de la revolución.

LBI: Gracias, Cristal, por sus declaraciones, y esperemos que antes del verano la podamos rescatar de los cuarteles de inviernos del poder, o de los puticlubes y paladares donde suelen gozar los cervecéricos y putañeros extranjeros que honran las camas, los catres, las arenas, los escaparates y mataderos del país.

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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 04/05/2014, 19:06

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Pajarerías cubanas

La pajarería revolucionaria tiene connotaciones político-represivas, augurios estremecedores, aleteos migratorios y sortilegios económicos en el vuelo rasante sobre la vida cotidiana del cubano. Es como si vivieran bajo el ala negra de un toti, atentos al canto de un tomeguín, o regios como un tocororo.

Para nadie es secreto que aunque viva al cantío de un gallo, se despierte como las gallinas, planee como una tiñosa sobre la ciudad o se haga el pájaro bobo, el pajarraco mayor (el Estado), siempre estará atento a que sus aves de corral no se le alebresten y tiren al monte tras el encanto de una fauna provocadora.

Y analicemos si no el revuelo noticioso, el aleteo senil y la pajarería política que se formó con el programa ZunZuneo, donde pájaros de la misma laya ideológica, aunque de picos distintos, graznan desde las ramas del poder y denuncian un vuelo subversivo contra Cuba en las alas móviles de un Twitter.

Según el revoloteo gubernamental, detrás del inocente vuelo del Zunzún y a través de mensajes provocadores como "aquí el café no está mezclado, la leche es por la libre, no tienes que militar en un partido" y otras propuestas deshonestas, se ocultan águilas imperiales, pájaros carpinteros y avestruces.

Además, reseñan los debates, la intención es criar cuervos para que saquen los ojos a la revolución, mantener en el aire un colibrí que deslumbre con sus colores, cantar como ruiseñor las ventajas foráneas, y robar como hurracas la moralina del país, con tal que la juventud se rebele cual pájaros de Hitchcock.

Es decir, quieren que se destiña el monocolor plumaje rojo patriotero de la revolución. Pero un gobierno justo que protege a su pueblo taponándole los oídos para que no escuche desatinos, cosiéndole la boca para que no exprese su felicidad, y cerrándole los ojos con tal que no vea la miseria del mundo que nos rodea, jamás abandonará el nido, aunque los pájaros le tiren a la escopeta.

Pero no es nada nuevo esa pajarería gubernamental. La protección-represiva de la población siempre tiene nombre de pájaro. También lo tienen los elogios, la descalificación, los símbolos de suerte, la resignación y otras acciones que hacen caer a tierra o levantar el vuelo a millones de soñadores cubanos.

Uno de los primeros y más connotados actos amoroso-represivo contra la población se nombró "Operación pitirre en el alambre", y estuvo dirigido contra malosos ciudadanos que trabajaban y guardaban dinero para comprarse un carro, una casa, tener un perro y otros actos contra la moral socialista.

Pero fueron tan justos y éticos con esos subvertidores de la tranquilidad ciudadana y la cuasi economía nacional, que para no alejarlos del sustantivo pitirre, los encerraron en jaulas habilitadas en cárceles cubanas por ornitólogos verde olivo, donde fueron tratados con alpiste cual desvalidos pajaritos.

¡Cuánto amor y comprensión ha demostrado la revolución a sus hijos! ¡Qué bondad al rodearlos de mar para cuando huyan de la felicidad no tengan que pasar debajo de una cerca o brincar un muro! Sólo navegar 90 millas ¡Tantos desvelos para garantizar un pan a cada ciudadano y aun así quieran tumbarlo.

Duele tanta ingratitud con la revolución y su partido. Un gobierno que quita la comida de la boca a un ciudadano común para dársela a un chino; arranca la curita de una herida mortal del coterráneo y cubre el chichón de una guatemalteca, o lo deja sin lápiz para enseñar a un patagón, no se merece esto.

Es hora que se dejen de pajarerías en la isla y dejen al zunzún tranquilo. En Cuba los pájaros de cuentas gubernamentales dicen que por mucho que vuele el aura siempre el pitirre la pica; prometen que es mejor pájaro en mano que no cien volando, y preparan las jaulas para encerrar a pájaros de mal agüero.

Por favor, zunzunes, vuelen bajito y no hagan ruido, que aquí el negrito, la torcaza y hasta el tocororo están dormidos, por miedo a despertar al pájaro loco y los convierta en alpiste. Silencio, déjenlos soñar que vuelan libres.

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