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chismes y mucho mas...

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Messaggioda Guajiro. » 05/05/2013, 11:29

De Víctor Manuel Domínguez
Escritor y periodista independiente

La cocina de Nefasto
Pescado asado habanera

La cocina cubana goza de buena salud aunque para disfrutarla haya que estar enfermo. Mientras los enemigos de la revolución se desgastan en promocionar la escasez en el país, nuestros mágicos cocineros, dietólogos y nutricionistas, confeccionan unas recetas como para lamerse los dedos de los pies si algún día un cubano lograra reunir todos los ingredientes.

Para iniciar con el alimento que más abunda en los mares de tinta de la prensa escrita cubana, por los sinuosos ríos o lagos de la televisión nacional y hasta por los embalses sembrados de alevines en las ondas radiales del país, haremos una receta de pescado para consumir de pie.

De acuerdo con la experiencia del decano de los chefs en Cuba, el eminente Paco Merte Cuesta, con un poco de imaginación, valentía, riesgos y otros ingredientes del arte de sobrevivir cubano, aquí se pueden confeccionar los más variados platos de la cocina nacional e internacional

Pero comenzaremos con una receta nacional confeccionada por el Chef Güevira" (uno de los más avanzados discípulos que tuvo el decano), antes de morir pegadito a la cocina por una indigestión revolucionaria, al sustituir alimentos burgueses y decadentes por comida chatarra para el proletariado.

Según recoge Paco Merte Cuesta en su libro de memorias "La cocina cubana revolucionaria: Por los caminos de la indigestión", "Güevira" falleció de una obstrucción intestinal olímpica complicada por una pre-cagantina panamericana, cuando en la confección de una brocheta mar y tierra cambió la langosta por un manjuarí, el filete de res por una colcha de trapear y la pechuga de pollo por los pliegues bien cocidos de una saya.

Además, apuntó, sustituyó el aceite por grasa de bicicleta, el camarón por ancas de ranas, la sal por salfumán degradado, los vegetales mixtos por hojas de caguairán y tallos de pendejera, y al aguardiante por medio litro de Salta patrás, dos mililitros de Caguín, y un cuarto de Pisotón de Mamut.

Pero luego de rememorar tan lamentable pérdida, aquí les va la receta de pollo asado habanera, con las orientaciones técnicas de Paco Merte Cuesta y la pericia práctica del chef "Güevira:

Pescado asado habanera (ingredientes para 10 raciones)

-Filetes de pescado 1800 gramos
-sal 4 gramos
-Almendras fileteadas 60 gramos
-Perejil 10 mililitros
-Pimienta blanca 2 gramos
-Canela en ramas 2 gramos
-Ajo 30 gramos
-Limón 6 unidades
-Caldo de pescado 1000 mililitros
-Vino blanco 80 mililitros

Comencemos. Si usted no tiene SIDA o un pariente con el colesterol tan elevado que sólo pueda abrir y cerrar la boca para comer, de seguro que le será difícil conseguir un pescado. Pero como la revolución es benévola, con el salario de un mes o algo más, cambiado por divisas, puede adquirir un pargo, una cherna, un jurel sin cabeza o un kilo de merluza en la tienda de 3ra y 70.

Resuelto el ingrediente principal, no tendrá problemas, pues aunque la libra de aceite subsidiado que le venden al mes no es suficiente, y el dinero que gana no le alcanza para comprarlo en la shopping, con grasa de maní o de coco lo dorará como a un manjar exótico o china sin bikini y con sombrero bajo el sol en las negruzcas aguas de playa Bibijagua.

Con la sal no tendrá contratiempos, ya que aunque rodeados de mar, sólo podemos encontrarla cada tres meses entre las rocas calizas de la libreta de racionamiento (dada la dulzura revolucionaria de nuestras aguas); la que importan desde Guatemala y venden en la shopping, también sirve para salarnos la existencia y hacer un asado como Dios manda y la receta pide.

Lo demás es tan fácil como mear y sacudir para un cubano sin problemas prostáticos, o como coser y cantar para un sastre argentino de vacaciones en Copacabana, bien lejos de nuestras playas y del conflicto sirio.

Por su parte, las almendras fileteadas pueden importarlas de un bazar hindú, y como el perejil no existe en una isla de cotorras amaestradas como Cuba, puede obtenerse, junto a la pimienta blanca, la canela en ramas, el ajo y el limón, por la friolera de cien pesos en el mercado de Cuatro Caminos.

El caldo, ya sabe o puede aprender, se extrae de la hervidura del pescado, y si es insuficiente, le agrega seis tazas de agua de alibourt, tres gotas de aceite ricino y un blúmer soviestkaya, que asientan a horcajadas sobre la lengua y por todo el paladar, el salobre olor de un suculento marisco.

En cuanto al vino blanco, como su precio puede convertir la pasión por un asado en un asalto a una CADECA, mejor compra una botella de Viñales bien tinto, y lo blanquea con agua de almidón tostado, que le dará un bouquet de ganador en el campeonato nacional de sumillers cubanos.

En fin, obtenido los ingredientes, disfrute la preparación de la receta:
Limpiar y salpimentar el pescado. Tostar las almendras fileteadas y majarlas en un mortero con el perejil, la pimienta y la canela. Echar el majado en el interior del pescado y embadurnarlo por fuera, con un majado de ajo, sal, perejil y zumo de limón; colocarlo en una tartera para asar. Cocinarlo a 180 grados centígrados y bañarlo de vez en cuando con el caldo del pescado y el vino blanco. Una vez asado, refrescarlo y servirlo.

Cuando ya esté listo para disponerse a comer, dele un grito a su suegra en el oído para que no divague, y seis nalgaditas suaves a su mujer con tal que no sueñe y despierte. Se puede asustar. Y los huevos que tiene que freír para el familión, se le pueden romper o pegar por falta de grasa en la sartén

Eso se los auguro yo, Nefasto “El gourmet”
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Messaggioda Guajiro. » 05/05/2013, 11:36

La cocina de Nefasto
Bistec de Res a la Cubana

Luego de publicada en nuestro espacio una de las más de cien recetas del libro La cocina revolucionaria cubana: Por los caminos de la indigestión, del super conocido chef Paco Merte Cuesta, no cesan de llegar cartas de felicitaciones de las seis familias de toda la isla que lograron conseguir los ingredientes para el Pescado asado habanera, ni las de injurias enviadas por el resto de los habitantes del país que no los consiguieron.

Esta popularidad, ganada en buena lid y gracias a la variedad de surtidos, posibilidades de realización y características propias de nuestra cocina, nos compromete a seguir orientándolos en el arte culinario, ya que sólo diez millones y medios de ciudadanos nos piden la cabeza por no encontrar pescado en la isla ni en mares adyacentes. Para facilitar las cosas, esta vez le ofrecemos una receta exquisita: Bistec de res a la cubana.

Pero antes hagamos un poco de historia. Según el investigador cubano Venancio del Toro Manso, la vaca, en el caso de la hembra, o toro en el caso del macho (Bos taurus o Bos primigenius taurus), es una especie de mamífero artiodáctilo de la familia de los bóvidos. Es decir, que tiene dos dedos o pezuñas, y es medio comemierda. En fin: vaca

Domesticado desde hace uno 10 000 años en el Oriente Medio (no en la zona oriental de Cuba ni el resto del país, donde sólo se le conoce por fotos y canciones), dice del Toro Manso que su crianza se extendió por todo el planeta, y hasta en nuestra isla existió desde la llegada de Colón hasta 31 de Diciembre del año 1958, fecha en que se convirtió en jíbara, pues al ver bajar a los barbudo de la Sierra Maestra se asustó y cogió monte.

Declarada en peligro de extinción por nuestras autoridades a partir del período denominado Ofensiva Revolucionaria (Marzo de 1968), también conocido como Plan tambocha, Ras de tierra o Cero carne, la vaca dejó de salir en cartelera, pasear por las carnicerías, caer sobre la mesa de un trabajador, y hasta sus mugidos fueron confiscados con tal de preservarla para los cubanos que nacieran en el Siglo XXI

Pero todavía es temprano para levantar su veda, pues según del Toro Manso, los depredadores del Comité Central del Partido y los extranjeros, más algunos matarifes furtivos que saco y cuchillo en mano deambulan por los potreros en busca de la señal de un tarro, la cola, una pezuña o un mínimo mujido que la delate para convertirla en bistec, pati panza o picadillo (recetas que ustedes no conocen), han diezmado el rebaño.

Así las cosas, como señala el comentarista político de la televisión cubana y avezado coleccionista de bosta de vaca, Friz Suárez Silva, pondremos a disposición de la ciudadanía esta receta que, pese al empleo de algunos sucedáneos para multiplicar sus efectos nutritivos, guarda una insuperable similitud estética y gustativa con la original.

Con receta exclusiva del maestro de la cocina revolucionaria cubana, Paco Merte Cuesta, y esta vez confeccionada por la destreza culinaria de su ayudante Emeteria Calderón, “La gozadora”, aquí les va este plato para campeones del buen comer.

Bistec de res a la cubana (Ingredientes para 10 raciones)
(Cocinar preferentemente en el extranjero o para comensales en el Comité Central)

- Carne de res: (palomilla, bola) 2000 gramos
- Perejil: 20 gramos
- Sal: 10 gramos
- Cebolla: 150 gramos
- Pimienta Blanca: 2 gramos
- Ajo: 30 gramos
- Naranja agria o limón: 232 mililitros
- Aceite: 116 mililitros
- Papa: 1000 gramos

Relajados frente a cualquier cocinita en Punto Cero, Pointe Pitre, Toronto, La Vegas o Madagascar, usted debe picar la carne en bistecs. Luego, preparar un adobo con ajo, sal, pimienta, perejil, cebolla y zumo de naranja agria o limón. Adobar los bistecs y mantenerlos en refrigeración. Antes de cocinarlos, escurrirlos del líquido de la maceración y quitarles los restos de las especies; después, embadurnarlos en aceite y cocinarlos por ambos lados en la sartén, con poca grasa y a fuego medio. Elaborar una salsa con el líquido de la cocción y verterla encima de los bistecs. Acompañarla de papa frita o chatinos y ruedas de cebollas marchitas en aceite, y ya está listo para comer.

Pero si por casualidad usted se encuentra en Santos Suárez, Luyanó, El Retrete, Caujerí, o en cualquier otro lugar de Cuba, frente a una cocina Picker alimentada con kerosén o un fogón de leña o de carbón, debe emplear un mínimo de sucedáneos para que los bistecs alcancen el punto más alto de su sabor.

Primero debe limpiar y cortar la cáscara de toronja hasta que adquiera la forma de un bistec. Luego, preparar un adobo con ajo, ajillo, ajón, cebolla, cebollino, cebollón y sal. Adobar las cáscaras de toronja y envolverlas en un trapo húmedo junto al fogón. Antes de cocinarlo, escurra el líquido de maceración apretando contra el piso, delicadamente, las cascaras de toronja con el pie. Quitarle los restos de la familia de ajos y cebollas; después, embadurnarlo con aceite ricino y cocinarlo por ambos lados en la sartén, con poca grasa (Brillantina líquida) y a fuego medio. Elaborar una salsa con líquido de freno y verter encima del bistec. Acompañarlo con boniato o malanga frita, chatinos, tostones, plátano a puñetazos o fufú al trompón y ruedas de cebollas encojonadas en aceite de almendrón. Déjelo refrescar, y como buen gourmet cubano, dispóngase a comer.

Espero que luego de degustar tan suculento manjar, den vivas desde las tripas y el corazón, y por todos los orificios del cuerpo, a esta Epapaya Robolucionaria que con su independencia del capitalismo salvaje les ha enseñado a comer con la dignidad, los ingredientes y el hambre de un cromañón.

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Messaggioda Guajiro. » 05/05/2013, 11:40

Cuba, Maduro y el pajarito

Me preocupa Nicolás. Tan maduro que está, casi podridito por esa manía de ver y oir fantasmas desde Carabobo a Barinas y Caracas, que ahora se baje con esa cantaleta de los pájaros, arrastres de cadenas y otros ruidos e imágenes que cruzan con aire de joropo y alma llanera la tierra venezolana.

Y debe cuidarse. No por ser más carismático que un pedazo del Muro de Berlín y tan inteligente como un trozo de la Muralla China, está exento de caer en tentaciones peligrosas para un revolucionario de cualquier época, desde los que estudiaban ¿Qué hacer?, de Lenin, El Melenas, hasta los que buscan ¿Qué robar?, en el arepeño y chavista socialismo del Siglo XXI.

Conducir un país de marcha atrás no es lo mismo que manejar un autobús, ordeñar una vaca o entrar en un prostíbulo a las 12 del día. Todos los pasajeros ven, comentan o se tiran con la guagua andando. Hay que saber acelerar y poner el freno a la vez, que el trasto de cacharro o de nación haga mucho ruido, pero no avance, y en eso son expertos los revolucionarios.

La revolución cubana es un ejemplo paradigmático en esa manera de conducir. Es campeona universal en el aceleramiento de retroceso, los timonazos hacia donde haya más baches en la vía, y los inventores en Latinoamérica del frenazo. Es un cacharro con motor y carrocería del 1959 que aún intenta rodar en el 2013. Sólo humo sale de su carburador social.

En cuanto a la concomitancia de Nicolás y el pajarito, es algo que se debe evitar. Un auténtico revolucionario debe ser macho, varón, masculino. Nada de jugueteo con aves ni fonemas que se presten para dudar de si usa blúmer o calzoncillo. Todo lo que tenga plumas reales o ficticias, y para colmo vuele, representa un peligro. Un revolucionarlo tiene que evitarlo.

Si no que le pregunte al alopeciólogo Evo, quien asegura que la caída del pelo y la pérdida de la virilidad, tanto como el amaneramiento y la blandura en los hombres, es causado por la ingesta de pollos. Dígame usted que dirá si lo ve con un guanajo, un avestruz o en conversaciones con un pajarito.

Los pájaros son aves de mal agüero para un revolucionario. En el transcurso de la gesta machista-leninista cubana, a quienes criaban pájaros, hacían murumacas o tenían un familiar o amigo apodado con ese apelativo, se les enviaba a una jaula muy grande llamada Unidades Militares de Ayuda a la Producción. De ahí debían salir desalados, sin canticos ni blandenguerías.

Escuchar a Pepe Prángana gritar en el año 68 "primero muerto que pájaro", le ponía las plumas de punta hasta a un aura tiñosa. Tan culto y militante comunista que era, si le decían que su hijo andaba con un pajarito por el bulevar, machete en mano salía y lo desplumaba, aunque fuera un pitirre.

Es decir, y por la experiencia revolucionaria cubana, que Maduro, en vez de ponerse a decir que gobernará de acuerdo a lo que un pajarito le sopla en el oído, debe expresar que dialoga con un burro, no sólo porque no tiene plumas, sino por ser afín con su imagen pública y capacidad intelectual.

No se puede negar que con la madurez o la ocambidad (summun de la viejetud extendida con cámara hiperbárica), los revolucionarios ceden al canturreo jovial de los pajaritos, a sus vuelos gozosos por la vida, o al aleteo en torno a un policía cromañón sin que peligren sus alas, pero eso es con el tiempo y la colita caída por una sobredosis de almanaques.

Los besuqueos públicos a tu esposa en plantilla, así como tus insinuaciones a la pajaridad, el contoneo dudoso, las boquitas fruncidas, el plumeo glamoroso y otros perendengues de los que acusas a Capriles por no tener mujer, hacen de ti un digno candidato a trucutú de gestas revolucionarias.

Por eso, Nicolás, corta, pega y aprende de la experiencia cubana en la avicultura social, la pajarería semántica y la palabra vuelo perseguida a cañonazos por el cielo revolucionario. Encierra el pajarito en tu escaparate, y saca el burro como emblema viril del socialismo del siglo XXI.

Eso te lo aconsejo yo, Nefasto "El Sexólogo"
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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 05/05/2013, 11:52

Instrucciones para freír croquetas C-4

Existen personajes incomprensibles, inopinables, envueltas en prejuicios, tentaciones y hábitos de lengüilargos difíciles de acallar.

Cuestionar un invento que revolucionará la demolición de montañas y edificios, la construcción de túneles y, sobre todo, la defensa del país de un ataque invasor, es un sacrilegio.

Anteponer unas pequeñas quemaduras en rostro, manos, pies, o alegar que fue dañado el cielo raso de la barbacoa por fragmentos del artefacto explosivo experimental, resulta un rechazo a la capacidad innovadora del cubano.

Resulta dolorosa la acusación de la señora Zenia Hernández Gómez contra el empleo de un explosivo multipropósito en su abarcadora utilidad de producto comestible, goma loca para pegar zapatos, crema contra el acné juvenil, y más que todo, como arma ofensiva y defensiva que avala y defiende la obra de la revolución.

Acusar al C-4 (croquetas con cuatro velocidades de detonaciones) de producto chapucero, de manipulación peligrosa y efectos devastadores por provocarle quemaduras de consideración en el rostro al intentar freírlas en aceite de soya, es una muestra de insensibilidad, un acto de agravio contra el talento y la tenacidad de un pueblo que ante la carencia de pólvora, emplea las croquetas.

¿Acaso Zenia no fue atendida con esmero en el Servicio de Quemados del hospital Joaquín Albarrán y en el servicio de piel del homólogo del municipio 10 de Octubre?

¿No se le abrió un espacio en la sección Acuse de Recibo del Juventud Rebelde como a otras personas afectadas por las detonaciones, el poder calórico y el largo alcance del misil harinístico cubano, en clave C-4, y en tumbadoras, croquetas de la shopping?

Mientras el mundo aclamaba a mi colega y monje alemán Berthold Schwarz por el empleo de la pólvora en la propulsión de un proyectil en el siglo XIV, las doncellas tiraban flores a quienes minaban los muros de las fortificaciones durante el sitio de Pisa en 1403 y la humanidad aplaudía el nacimiento del nitrato de celulosa y la glicerina como la época moderna de los explosivos en 1846, a Kiko TNT (Telesforo Núñez Terrero), un experimentado científico revolucionario, descubridor de la croqueta explosiva, el pueblo le lanza trompetillas, acusa y no tira piedras por estar fuera de su alcance.

Es desalentadora esta postura. Inquietante la incomprensión y duele el entrecejo fruncido de las féminas frente al fogón, tanto como sus llamadas de advertencia: “apártense que voy a freír croquetas”, “alisten baldes que allá voy” o “ajústense bien el traje contracandela, que lancé la primera”.

Esto, en realidad, desconcentra a un innovador, lo llena de complejos y lo hace desgastarse en repasar los ingredientes de su invento.

Si la pólvora está compuesta por un 75% de nitrato potásico, 15% de carbón y 10% de azufre, el C-4 emplea similarcantidad en igual orden, pero de MATON (Masa de Animal Traído Ocultamente de Otras Naciones), cebollas dulces y pimentones amargos obtenidos genéticamente en los laboratorios Dolores de Barrigán, en Ciudad de La Habana.

No hay diferencia, hermanos, sólo que mejora los elementos integradores, sube la parada en la facilidad de ser detonados y su estabilidad en determinadas condiciones de calor, frío y humedad, además de lograr su inserción en las tradiciones de la cultura cubana por aquello de que nuestra croqueta, aunque tenga sabor a telón de circo hervido y estalle como un volador de a peso, es nuestra croqueta.

Así que no se me quejen, airados conciudadanos, y apliquen las siguientes medidas de protección a la hora de freír un producto de tanta relevancia social, de tan colosal valor revolucionario para los habitantes de la Isla.

Instrucciones para freír croquetas C-4:

1- Se toma un taco de billar y se le adosa una croqueta en una punta.

2- Protegidos detrás de una pared de hormigón, estiramos el brazo hacia la sartén, y poco a poco, como si estuviéramos bajando un elefante con pinzas, dejamos caer el producto, ya adobado, en la grasa caliente.

3- Cuando escuche la cuarta detonación y se asegure de que sólo ha perdido un pedazo de ventana, la mitad del cielo raso y uno que otro útil de cocina de su vivienda, suelte el taco salvador, tome una palangana que no sea plástica y láncese sobre la sartén, tápela y huya hacia la casa del vecino más lejano, pídale café y relájese, que todo marcha bien.

4- Terminado el ruido de las explosiones, disipada la pequeña columna de humo que hará invisible su casa y el vecindario en su totalidad, regrese, pero con los bomberos y otros cuerpos de auxilios.

5- Ya parada frente a lo que resta del fogón, dirija la mirada hacia arriba, y allí estará la palangana, pegada en el techo, pero con todo el producto croquético guardado en su interior.

6- Tome un cuchillo o un hacha, despéguela y comience a servirla en montoncitos en cada plato, o sobre pedazos de cartón en caso de que los primeros se hayan roto debido a las pequeñas e inofensivas detonaciones.

Como pueden ver, con mínimas medidas de seguridad y un gran espíritu revolucionario, no es preciso renunciar a un producto que, como la croqueta explosiva, es un símbolo de identidad de todos los cubanos.

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Messaggioda Guajiro. » 06/05/2013, 20:31

Carta a un paquete de café mezclado

¡Hola! Mi muy carísimo, mezclado y explosivo café. Es triste que al néctar negro de los dioses blancos lo incluyan en la lista de terroristas estomacales como a un simple picadillo de jurel, o, aún más bochornoso, que lo clasifiquen entre las armas letales cual aquellas croquetas explosivas tan demoledoras como el TNT.

No se puede negar que por su mezcla con polvo de adoquín texturizado, herrumbre de metralleta, pólvora mojada y comején (como sucedáneos a su puro sabor), han sufrido lesiones treinta y seis amas de casa, rotos cien fogones, setenta y cinco techos y un televisor.

Pero si no fuera por esa manía de cubano de escapar de la prisión, (en su caso de una cafetera), ¿cómo demostrar la tan vilipendiada eficiencia de los servicios médicos en el país?

Por eso me canto y me pregunto: ¿De no explotar usted como un volador de a peso y lanzar su negra mezcladura hacia el cuerpo de su torturador, se hubiera demostrado que aún quedan tres paquetes de gasa, dos pomos de timerosal, y medio tubo de crecimiento para la piel en los cuerpos de guardia de hospitales en la capital?

Si no fuera por su explosivo vigor, ¿los gastroenterólogos cubanos alcanzarían un máster en retortijones de estómago, diarreas alpinas y pujos de mamut con indigestión de plátanos, para luego dejarlos tendidos en una camilla y salir a cumplir misión a Venezuela o Haití?

Y ni hablar de otras especialidades. Por ejemplo. Sin su costumbre de hacer saltar las cosas por el aire, y de pasar hirviente y señorial por cejas y pestañas dejando lampiño al más pelú de los cubanos, ¿hubieran autorizado a que veinte de los cien mil oftalmólogos graduados se quedaran para prestar servicios en la isla? ¡Nunca!

Como si fuera poco, usted ha unido a los cubanos en esta época de sálvese el que pueda, donde cientos de miles de personas corren en todas direcciones como un juego de yaqui lanzado por la mano de Dios o del Diablo.

Debido a su explosividad, los vecinos se aglomeran en medio de las calles, envueltos en ropa de dormir, desgreñados como un erizo peinado por un ciclón, y comentan sobre los precios del arroz y el abuelo español, mientras aguarda que sueltes el primer batacazo.

Por su explosiva calidad, y gracias a su llamado de atención a defender la identidad nacional mezclando lo más puro con cualquier mierda, seguimos siendo cubano. Eso, hasta que el Estrecho de la Florida o La Gomera nos separen.

Mí muy tostado, renegrido y vitriólico café mezclado. No es hora de que se me ponga triste. Su borrascosa y proletaria estirpe de café mezclado hasta con gasolina, demuestra que aún existe la revolución.

Usted jamás será un paquete de Cubita sólo al alcance de los traidólares, los misioneros rojos que buscan divisas barrio adentro, loma arriba, río abajo, desde el lago Titicaca hasta los cerros de El Templón. Mucho menos un paquete de Serrano, expreso para comaaandaannteeessss, contrabandistas, gerentes, proxenetas, putas y otros lores nacidos de la Epapaya Revolucionaria.

Ahora si tendrá razón Mamá Inés: "todos los negros tomaremos café". Y con Emiliana o sin Emiliana, jamás nos quedaremos con las ganas de tomar café, aunque sea mezclado. No importa que su aroma de taparrabo hervido con hojas de curujey, su textura de almidón granulado, y esa coloratura de polvo de volcán apagado, sea nuestro certificado de defunción.

Lo aseguro yo, Nefasto "El catador".
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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 10/05/2013, 18:08

Cuta Cucusa: la Musa del Reggaetón

La famosa modelo del escobillón sin palo, musa del Reguetón, y como si fuera poco, estrella del show "Las hijas de Eva bailan encueras por La Lisa", que patrocina el prostíbulo itinerante El Pim Pam Pum de fuego por áreas de la capital, refutó indignada las calificaciones a un ritmo que ha impuesto el insomnio perpetuo en el país.

Con las tetas al aire como el reguetón demanda, y un calientico apenas cubriéndole las zonas pudendas para causar mayor efecto en la inspiración, Cuta Cucusa accedió a brindar en exclusiva una entrevista a La Bola Incendiaria, con el fin de ubicar en su contexto un ritmo que hoy ambienta hasta las despedidas de muertos en el cementerio Colón.

Despatarrada sobre una cheslón como la decencia exige, y arrobada con el texto y la música del reguetón-sinfónico Pobre Diabla, inspirado por ella y compuesto por Patato Debussy ( el del Canal), la Cucusa expresó, entre mordidas a un truco de pan de palo y un buche de Kermato de rompezaragüey, sus criterios sobre la música contemporánea en Cuba.

Con la locuacidad que la caracteriza, las muestras en el léxico de su elevado nivel cultural, la mirada de vaca empastillada con brandy Hueso de Tigre mezclado con diazepán, y el remeneo lascivo que identifica a los seguidores del reguetón, la musa del Reguetón respondió el siguiente cuestionario para esclarecer la esencia del nuevo ritmo musical.

La Bola Incendiaria (LBI): Admirada Cuta Cucusa, según expresó Orlando Vistel Columbié, presidente del Instituto Cubano de la Música (ICM), "ni la vulgaridad ni la mediocridad podrán mellar la riqueza de la música cubana". ¿Considera usted que los textos del reguetón son vulgares y que su ritmo es una muestra de mediocridad?

Cuta Cucusa (CC): Para nada, Nefasto. Si ese señor considera que textos como ¡puáfata!, te di una galletona en la nalgona, mulata!, o ¡Brinca, pá que te quimben!, contiene algún elemento vulgar, seguro que no ha leído a clásicos de la poesía cubana actual como Ambrosio Tripa y[youtube][/youtube] pollo, Yocandro "El exterminador" o Titi "La Sorda". El lirismo de ¡puáfata!, y la sensación sinestésica de "una galletona en la nalgona", hacen estremecer a cualquier mujer.
En cuanto a lo repetitivo del ritmo, a la rutina que siempre suena igual ¿alguien se ha quejado o aburrido alguna vez del trácata-trácata de un catre, de una cama, del asiento de un auto, o de una mesa donde se hace el amor? ¿Existe otra variante de texto que ¡Ay!, ¡qué rico papi-mami!, o ¡muévete, dale duro, desóllame para creer en ti?! Segura estoy que no.

LBI: Convincente respuesta, Cuta, pero Vistel asegura que tanto el ritmo como los textos son contraproducentes y transgresores. ¿Los considera usted así?

CC: Jamás. Contraproducentes son textos como el de aquel papagayo llamado Osvaldo Rodríguez que decía: ¡Que viva mi bandera/viva nuestra nación/viva la revolución!, o el de un tal Silvio Rodríguez que asegura con su voz de sinsonte encerrado en un tibor: "Vivo en un país libre, cual solamente puede ser libre"..., cuando nos quieren fusilar por un reguetón que refleja lo que ocurre en la sociedad, con gozaderas, putas, chulos y generales incluidos.

LBI: ¿Y lo de transgresores?

CC: Tampoco, Nefasto. Nunca una pieza se apegó tanto a la realidad como el Chupa que Chupa, convertido en ejercicio nacional por muchas jovencitas y jovencitos que desean sobrevivir, no importa si tienen que hacerlo por cinco pesos (CUC) en el muro del Malecón, a la sombra del Mausoleo a los héroes del país, o en los portales del Poder Popular.
Además, nadie puede olvidar aquella máxima del filósofo cubano David Calzado cuando aseguró: ¡Búscate un temba que te mantenga! Y si no chupa-que chupa, ¿cómo lo van a conseguir? ¿Con un diploma de ingeniero, de profesor universitario, Vanguardia Nacional o doctor?

LBI: Muy bien Cuta Cucusa. Pero en las declaraciones de Vistel a Granma, el asegura que en nuestra población se registran elevados niveles de instrucción y una cultura acumulada a lo largo de más de medio siglo de empeño educacionales y culturales, que de hecho los hace rechazar el seudo arte y la vulgaridad. ¿Usted piensa que esos altos estándares de instrucción y cultura se corresponden con la realidad?

CC: Mira, Nefasto, en cuanto a lo primero, te digo que sí. Ningún gobierno en el mundo ha repartido a tutiplén diplomas de graduados de sexto grado a quienes no pasaron de la tabla de multiplicar del tres, están seguros de que Kafka es un desinfectante contra las heridas de un ratón, y aun piensan que Tortoló es una marca de zapatillas para correr.
Pero en cuanto al rechazo, no es necesario exagerar. ¿Acaso el reguetón lo escuchan y bailan los esquimales? ¿Alguien puede siquiera imaginar que sólo los marginales cubanos gozan con "Cuta Cucusa/quítate la blusa/ Cuta Cucusa/ quítate el pantalón/Cuta Cucusa no te hagas la larga y vamos a quimbar?

LBI: ¿Y no es así?

CC: ¡No, Nefasto, no! Lo mismo que aquí se escuchó y bailó por decreto El cóndor pasa, La ternerita corre por el lago Titicaca en busca de la revolución, o hasta la Pachamama baila el danzón, en la Cuba de hoy cualquier persona, desde un solar en Centro Habana a una mansión en Miramar, se mueven con ¡salta, pá que te quimben", y otras melodías muy alejadas de aquello que decía "El que no brinque es yanqui", o "Compañero Aniceto, yo vi un puma en el aire, con garras de chancletas y boca de neón..., para ejemplificar.

LBI: ¿Entonces?

CC: Entonces nada, Nefasto. ¿Quién nos enseñó a brincar? ¿A ser vulgares y no decir buenos días o señor, a darle cuerda al cuerpo a falta de otras vitaminas y arroz? ¿A hundirnos en la mediocridad hasta que salga el sol? ¿Los reguetoneros? No. La revolución.

LBI: Muchas gracias a Cuta Cucusa, la musa del Reguetón por sus esclarecedoras palabras, y esperemos que si ese ritmo desaparece, lo hagan junto con él las causas que lo engendraron y quienes lo alimentan desde la música casi eterna del poder.

Eso se lo pido yo, Nefasto "El reguetonero"
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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 17/05/2013, 19:00

Entrevista al Secretario General del PUS

La entrevista realizada por la redacción de la Bola Incendiaria al Secretario General del Partido por la Unidad Socialista (PUS), Dominador Rojo Balido, demuestra la creciente actualización de cambios en la velocidad de los almendrones, timbiriches, fosforeros y tamaleras en todo el país.

Aún mareado por lo que considera cambios vertiginosos; enchumbado en agua, mierda y petróleo por la profundidad de los mismos; y en ascuas dado el sinnúmero de medidas abiertas en las billeteras de los integrantes del Geriatorio Mandante Social (GEMAS), Rojo Balido accedió a esta entrevista que ponemos a consideración de nuestros lectores en la isla.

La Bola Incendiaria (LBI): Estimado Dominador Rojo Balido, su título de Politólogo en el grado de Tracatán A y otros méritos revolucionarios alcanzados en su reptar hacia la cima del PUS, como nueva imagen de la cirugía excrética realizada en el rostro del viejo comunismo, ¿qué nos puede decir sobre los cambios realizados y los que se avecinan a nivel nacional?

Dominador Rojo Balido (DRB): Bueno, Nefasto, en mi modesta opinión, los cambios en Cuba se suceden a la velocidad de la luz...

LBI: ¡¿Tan rápido, insigne Tracatán A?!

DRB: Eso depende, Nefasto. Si es el agente físico, ni hablar. Pero más o menos podemos considerar que los cambios ocurren a la velocidad de la luz de un quinqué, de una bosta de vaca encendida junto a la cama o encima de un fogón, y de los fuegos fatuos que ya no sólo habitan en los cementerios. Es decir, sin pausa, pero sin prisa, de acuerdo hacia dónde sople el viento.

LBI: Entonces, según usted, ¿los cambios son irreversibles?

DRB: ¡Claro, Nefasto! Pero debe quedar claro que dentro del socialismo. Como a buen entendedor pocas palabras, bastaría decirle que partido único, represión sin racionamiento, control del dinero de las remesas y el de los bolsillos de quienes cumplen misión Barrio adentro, Rio abajo, Monte arriba, La negra Tomasa y otros logros del Socialismo del Siglo XXI.

LBI: ¿Y los trabajadores por cuenta propia, o privados, como también se les suele llamar?

DRB: También bajo control. ¿O piensa que sin comercio mayorista le pueden sacar más de 100 pesos a una fábrica de Prú Correa, una Cooperativa de pránganas Humala, un Consolidado de Calzados Maduro, una llenadora de fosforeras Russef, una Parchería de lencerías Cristina, o una Remendadora de calzoncillo Evo, que inundarán el mercado nacional?

LBI: Por lo que veo, en Cuba se implementarán los cambios de acuerdo con los gobernantes de países del ALBA, el MERCOSUR y la CELAC.

DRB: ¿Y con quién más, Nefasto? Si le debemos a las once mil vírgenes y al panteón yoruba internacional, ¿quién nos prestará un quilo prieto para remedio, sabiendo que nunca les vamos a pagar? Recuerde que la deuda es impagable e incobrable, como decía nuestro frondoso Caguairán.

LBI: ¿Y eso no creará dependencias de otras culturas y gobiernos que pueden afectar la identidad nacional?

DRB: ¡Qué identidad ni que ocho cuartos, Nefasto! Eso es para las cámaras de la televisión. ¿O usted cree que no sabemos que la mayoría de los cubanos prefiere vivir en un garaje bajo la bandera de las barras y las estrellas y no en una mansión a la sombra de la enseña nacional? Ese globo se desinfló.

LBI: Entonces, ¿dónde quedan los slogans Hasta la victoria siempre, Seremos como el Ché, Lo Mío Primero, Cubano Ciento por Ciento, Socialismo y Pa´lante, 80 y Más, que desde niños enseñan a corear?

DRB: Esas son paparruchadas, amigo. Si usted se pone a ver, los más comprometidos con la revolución tienen un hijo, la esposa o un hermano allá. Un buró político rejuvenecido, con alma de capital y fondos de los exprimidos ciudadanos de nuestro país, y una que otra donación de alguien que ya estaba allá, con dineritos de la misma procedencia que el anterior.

LBI: ¿Piensa que dado lo señalado por usted y los cambios que ocurren, desaparecerán las consignas en nuestro país? ¿Será cambiada la mentalidad de los dirigentes y los ciudadanos de a pie?

DRB: Eso nunca, Nefasto. Las consignas en el socialismo son como una marihuana con ruidos, una anfetamina con licor, o un polvo de coca con refresco instantáneo: provocan euforia revolucionaria y fervor. En cuanto a la mentalidad, ¿aún queda alguien con mente en este país? ¿Está seguro?

LBI: Puede ser verdad, pero existe una cuestión a tomar en cuenta. ¿El pueblo no se indignará por mezclar sus intereses y cultura con las de otras naciones, por muy hermanas que se consideren?

DRB: ¡Pamplinas, Nefasto! Recuerde que aquí se obligó a bailar polkas, vestirse como matriushkas, aprender idioma ruso por radio, y hasta tuvieron que cantar un chamamé, danzar como monos amaestrado con aquello de El cóndor pasa, limpiarse los mocos y el fondillo con un poncho, y nadie protestó. Que si tararí-tarará de los pueblos hermanos y un follón.

LBI: Y de los cambios que se avecinan, ¿qué me puede decir?

DRB: Nada, más de lo mismo, lo único que sin tanta bulla y con diferentes cambios de velocidad, como un experto lanzador de béisbol. Para engañar. Ganar tiempo hasta que el Primero y el Último tiren la patá final. ¡Aleluya!

LBI: ¿Acaso eso no es un contradicción con lo dicho anteriormente?

DRB: ¡No, Nefasto, no. Como le dije, hay cambios beneficiosos para el país. Mire usted, ¿antes no lo metían preso por vender un limón, un mazo de cebollas, su bicicleta, la casa, el inodoro y hasta el pan? Ahora lo puede hacer y sólo tiene que dejarse multar por los inspectores, y que lo estafen en los impuestos que les cobran los funcionarios de la ONAT.

LBI: Bueno, en realidad, y de acuerdo como se mire, tiene razón: eso es un cambio vital.

DRB: Fíjese si es así, Nefasto, que antes de los cambios, los cubanos se tenían que lanzar al mar en balsas, escaparates y todo lo que flotara para abandonar el país. Hoy no lo tienen que hacer. Pueden seguir soñando cincuenta años más en reunir el dinero para comprar un billete de avión, y que los acepten adónde quieren. Nada más. Nadie se lo va a prohibir.

LBI: Usted, Dominador, es bastante crítico con lo que acontece en el país.

DRB: Si, Nefasto, pero no se vaya a equivocar. Mis críticas son dentro de la revolución.

LBI: Damos gracias al Politólogo en Grado de Tracatán A, Dominador Rojo Balido, y esperamos que la velocidad de los cambios que vienen no lleguen con las calendas griegas o los materiales de construcción para un solar.

Eso se los advierto yo, Nefasto "El previsor"
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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 25/05/2013, 12:23

Parte del tiempo alimentario para Cuba

A partir del venidero domingo, y dada la trayectoria posible del ciclón alimentario nacional, hemos confeccionado un cono alimentario que abarca todo el país. A través de notas etílicas y modelos de racionamiento, mantendremos al día la información.

No habrá desamparados. Lidiar por más de medio siglo contra las inclemencias políticas e ideológicas del huracán estacionario "Revolución", convierte a los cubanos en los más protegidos frente a los embates de la economía mundial. Sin más, aquí les va la tabla de pronósticos alimentarios para el resto del mes.

NOTA INFORMATIVA NO.1
Desde la mañana del lunes comenzarán a producirse marejadas de ñames asociadas a fuertes vientos plataneros que soplarán, desde los vertederos de Haití, hacia los agromercados de los municipios Niceto Pérez, Yateras, Baracoa y El Salvador, en Guantánamo.

De no moverse el sol de su lugar y la sequía portarse como debe ser, se pronostica un aguacero de boniatos acompañado por ráfagas de yucas para el resto de la región oriental, con preeminencia en zonas bajas como El Retrete, en Holguín; La Pompola, en Granma; Viejo Agachao, en Santiago de Cuba, y Majibacoa, en la provincia de Las Tunas.

Para Ciego de Ávila y Camagüey se pronostican algunos chubascos de Cerelac, Yogur, refresco instantáneo, fricandel y malanga güagüí, que se irán recepcionando (si el tiempo, la producción y el transporte lo permiten) en bodegas y "carnicerías" de la región.

Se advierte a los habitantes de Ciego de Ávila que dada la furia de los vientos del cuentapropismo en esa zona de país, es posible una granizada de torticas de Morón que puede causar daños considerables en las paredes del estómago de los pobladores de Baraguá y Chambas (en el propio ciego), así como entre los habitantes de Sibanicú, Guáimaro y Esmeralda, en Camagüey.

Para la región central la situación se muestra más favorable, pues están descartadas las inundaciones paperas en la bahía de Cienfuegos, aunque deben tomar medidas (de ron y pru), ante las posibles riadas de puré de tomate, jugos de fruta bomba y atol.

En Sancti Spíritus la situación alimentaria se comportará de forma similar, pero se deben tomar medidas ante las amenazas de una inundación de arroz, el desbordamiento de las represas de aguardiente Yucayo y miel, y los incontenibles vientos de cebollín.

En cuanto a Villa Clara, el Estado Mayor Alimentario pronostica penetraciones de matavacas en Corralillo, una ventolera de sal para Ranchuelo, e intermitentes lluvias de espaguetis en Camajuaní, compotas para bebé en Placetas, Manicaragua y Caibarién, y leche para infantes menores de siete años en Encrucijada y Remedios.

Matanzas será azotada por los tambores del Proyecto Korimacao, penetraciones de perros sin tripas en el municipio Ciénaga de Zapata, y fuertes rachas de perejil en Perico, de huevos en Calimete, de azúcar en Limonar, y de papel higiénico en Unión de Reyes.

En La Habana, las inclemencias del tiempo revolucionario causarán menos daño. De acuerdo con los partes de la defensa del comercio interior en el territorio, no hay temor de que una mitad se derrumbe por granizos de carne de res, ni la otra por ráfagas de pescado.

De acuerdo con el pronóstico de los meteorólogos alimentarios de la capital, la lluvia de picadillo de res (Lincho), comenzará en La Lisa para niños de 0 a 13 años, por lo que hay que tomar extremas precauciones para evitar posibles brotes diarreicos y convulsiones carniquécosas, entre los frágiles techos fibrosos de la niñada.

También constituyen una amenaza real los anuncios de rachas de mortadella, también para niños de 0 a 13 años, que comenzarán a soplar por Arrollo Naranjo y Guanabacoa.

Por otra parte, las autoridades sanitarias llaman a mantener la calma ante una posible penetración de picadillo condimentado (media libra para mayores de 14 años) que amenaza con inundar el municipio Playa.

Asimismo, se pide control y ecuanimidad ante la seria amenaza de que lluvias torrenciales de pollo por pescado (once onzas por consumidor y seis libras de jurel para las dietas médicas), comiencen a caer en los próximos días en los municipios Cerro, La Habana del Este y Marianao.

Además, las autoridades exigen alerta máxima ante el empuje de rachas sostenibles de huevos (diez por personas y dietas médicas), que caerán en Centro Habana y Diez de Octubre, si antes las gallinas cumplen con seriedad su contrato, el jefe de distribución no se queda con los huevos y las gallinas, y el repartidor aparece.

Pero lo más peligroso en esta nueva temporada mensual alimenticia es el anuncio de que fuertes marejadas y tornados de leche descremada y lactosoy (en bolsas de 500 gramos), comiencen a inundar los baches de la capital o a caer del cielo sobre los transeúntes, en una exageración alimentaria jamás vista.

Se alerta a las provincias de Pinar del Río y el Municipio Especial Isla de la Juventud que no se preocupen; ellos no existen, y por lo tanto, están a salvo del ciclón alimentario revolucionario que cada mes, nos azota como una bendición de suplicios.

El Estado Mayor Alimentario y la Bola incendiaria los mantendrán informados sobre el rumbo del huracán estacionario "Revolución" por todas las zonas del país.

Eso se los aseguro yo, Nefasto "El meteorólogo"
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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 02/06/2013, 17:54

Estado de biénestar en Cuba

El estado de bienestar de los cubanos es de referencia mundial: nadie quiere imitarlo.

Bobos que son. Porque oiga, después de leer la patriotería lírica escrita por la doctora Patricia Arés en la cajita mágica del Partido Comunista, el periódico Granma, hay que ser un tonto de capirote o tener desequilibrio psíquico en un juanete para no querer vivir aquí.

Las razones de peso son tan contundentes que apenas se sostienen en el papel. Ni un oso hervido en salsa picante y envuelto en Novedades de Moscú, causa igual sensación que esta mirada al modelo de bienestar cubano clavada en el Granma y bajada a buchitos de Vigor y sensatez.

Esa historia del viejito que después de vivir 19 años en los Estados Unidos regresó porque allá estaba cómodo, pero no era nadie, me conmovió hasta el lagrimeo culposo, la tembladera insurrecta y el cosquilleo letal del estrés. ¡Fue sublime escucharlo decir que aquí vivía bien con el dinerito de allá!

Dice que allá no podía jugar dominó, hacer la cola diaria para el pan, el periódico, el café normado, y como si fuera poco, no existía el cerelac, el perro sin tripa, la claria, y se sentía más sólo que la una porque todos tenían su cuarto para dormir. ¡Eso si es abandono, soledad y deshumanización!

Pero aquí reencontró su dignidad, aunque sin renunciar al dinerito de allá. Ahora si es alguien, pues está registrado en el carné de identidad, el comité, el círculo de abuelos y 295 organizaciones más que lo hacen dormir feliz en la sala, sobre un canapé, y rodeado de los ronquidos de su hijo menor y dos nietos adolescentes que sueñan desde un sillón cómo abandonar el país.

Y como si fuera poco, y a punto de un infarto pre-felicidad, aseguró que las calles llenas de baches, ruidos, gritos de ataja, vamos, aceres y mesas de dominó, carretillas, cacas de cualquier animal y otras cosas normales de una vida en comunión en una tribu masai, le inyectan energía suficiente para olvidar la carne de res, la falta de medicamentos y otras naderías más.

Esto, como bien señalara la Dra. Arés, es vivir sin el sentimiento de exclusión y no en una "anomia social", aunque se padezca de anemia personal. Sin dudas, un dulce atracón de felicidad. El regreso del hijo pródigo envuelto en años y posibilidades verdes para volver a nacer.

Otra de las razones para vivir aquí que me elevó el mierdímetro de la identidad, fue la del niño hijo de diplomáticos que no quería regresar al país donde laboran sus padres. No se puede adaptar, pues no hay niños, merengues, zapaticos chupameaos, parques infantiles ni vitaminas Fortachón.

Según expresaron sus padres desde el otro lado de una cerca de alambres electrificada, con fondos de botellas en los bordes, dos guardias de protección, junto a seis perros peleadores, un machete en la mano y una pistola sobre una mecedora, el niño allá no se adapta por falta de seguridad.

De acuerdo con el niño, de allá lo único que echa de menos es la pizza de pepperone, pues ni siquiera existe un solar donde ir a jugar con sus primos sobre un pantano de aguas albañales, a la luz de un bombillo apagado, mientras en medio de una bronca a cuchillos escucha un bembé que habla del porvenir y los derechos infantiles a la felicidad.

Como si fuera poco su deseo de vivir aquí, cambiaría un millón de pizzas de pepperone por probar las cubanas con sabor a cal, a rabadilla de chiva con tontera, a perejil, pepinones, guajacón, mozarela de puerco perfumada con hojitas de ateje, o una pizza de queso de preservativo, maíz, o limón.

Aunque resulta muy pizzero el niñito para su edad, comprendo las desventajas de vivir fuera de un país que, como Cuba, tiene un estado de bienestar tan ajustado que por cansancio millones de cubanos lo dejan atrás, y se van a sufrir por otras tierras a generar nostalgias y volver (para luego salir y no regresar)

Es increíble el amor de los cubanos a su terruño natal. Conmueve que por tanto amor a su tierra en la isla no se logre ni un brote de melón, una cosecha de ají, la papa esté más lejos de las mesas que Marte, y el pescado y la sal se tengan que importar como si fuéramos sarahuíes en un arenal.

Y ni hablar del joven que tuvo que regresar de España por falta de trabajo, teniendo la posibilidad aquí de pasarse cincuenta años para encontrarlo si es un tronco de yuca, aunque de ser profesional (ingeniero, licenciado, profesor), puede rellenar fosforeras, manejar un almendrón, vender frituras de talco, poner una tarima de tortillas y hasta ser barbero de salón.

No hay dudas de que la doctora Arés tuvo un ataque de lucidez y senilidad. En su moropo hirviente de orientadora sexual, purificó las aguas turbulentas de una revolución de la que "sólo se salvarán los que sepan nadar", como aseguró Cataneo, cuando en el año 59 vio a los barbudos por el malecón.

Como dijera Arés, aquí no existe la exclusión, la anomia social, la pizza de pepperone ni el desempleo; acá se pueden ver los espacios de socialización y el estado de bienestar: sólo hay que ser conscientes y volverse daltónicos, polifémicos, cerrar los ojos, apretar el culo y dar vivas a la revolución.

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Re: NEFASTO

Messaggioda Guajiro. » 14/06/2013, 15:55

Las mil y una noches cubanas

Cuba inició el año 2012 con las puertas abiertas a la invasión del Islam… ¡perdón!, a la inversión Iraní. La visita de Mahmud Mahamamelayad, “El Estreñido”, dará un giro de 180 grados a las tradiciones culturales, políticas y económicas de la isla.

Quienes duden que dentro de poco en vez de bailar el son escuchemos los laudes del Sufi, o en lugar de cantar una alabanza a Dios entonemos los ghatas divinos del Irán, tendidos en cuatro patas sobre el muro del Malecón, la cabeza dirigida al santuario de Fátima, en la ciudad de Qom, y el fondillo al interior del país, sólo tendrán que esperar.

Y ni hablar de la lapidación de quienes se atrevan a violar versículos sexuales de los conversos ayatolas geriátricos de la isla-prisión como: “no tarrearás, “te mantendrás hembra o varón”, o, “si miras al extranjero te mataré a pedrá”.

Además, se borrarán del paisaje insular nuestras viagrosas mujeres en su atuendo pegado a cuerpos con más curvas y promontorios que la carretera que conduce a las ruinas de Machu Pichu. Usarán un Chador o vestido que cubre de la cabeza a los pies, pero confeccionado con fibras de Caguairán.

También el consumo de ron será sustituido por guarapo y yogurt, el de carne de cerdo por filetes de foca al tentempié, y el Ramadán cubano de ayunar 366 días al año será reducido a un mes. Y hasta los lampiños (a nadie le importa cómo ni con qué), tendrán que usar barbas.

El idioma Persa por radio será una opción, pero el nombre de Mahmud - “El Estreñido” Mamhamelayad-, formará parte de los apelativos de dos de cada diez niños nacidos en el país, como antes lo fueron Katiuska, Makarov, Igor o Iván, entre otros.

Será como un sonido celestial escuchar en los parques, las escuelas, el P-8 o en un tren, los tiernos nombres de Mahmuda Querejeta o Mahmud Latamblé, y aún más si emplean el diminutivo de mahmusita o mahmusitón.
En cuanto a la política no habrá muchas variaciones, aunque tal vez incorporemos nuevos aportes a las medidas curativas contra el síndrome de los excesos de opinión. Esa enfermedad debemos erradicarla de raíz.

Los cubanos que usen expresiones subversivas y demodé como “es hora de que la gerontocracia se aparte del gobierno del país”, ¡abajo el formol!, ¡Viva la ridiculez!, o “los cambios, sueños son”, en lugar de ser sancionados a 25 años de prisión, serán ahorcados en el Parque Central.

Haremos nuestra cuanta guerra emprendan los ayatolas iraníes en su noble cruzada de utilizar la energía nuclear para la cosecha de arroz, el enriquecimiento del pan integral, y otros pacíficos propósitos como desaparecer a bombazo limpio a Israel y poner de rodillas a los norteamericanos, en aras de la paz mundial.

Y para evitar que quienes no estén de acuerdo con estos gestos de solidaridad pongan malo el atracón petrolero de la isla, importaremos alfombras voladoras para el éxodo seguro del grupúsculo de nueve millones de cubanos que sueñan con abandonar la nación.

Las estilos Ábrete Sésamo, con capacidad para cuatro alfombro nautas, serán vendidas en moneda dura (previa presentación del carné de identidad), a personas solteras, sin vínculos familiares en el país, o más desesperados que un gato atrapado en una perrera nacional.

Para el escape organizado de un núcleo familiar, se pondrán al alcance de la población las alfombras multipropósitos Sherezada, en las que serán admitidos parientes hasta el tercer grado de consanguinidad, y hasta mascotas como perros, cotorras, jicoteas y un gallo jabao.
Eso sí, los modelos de alfombras que nos dejarán apenas sin tropas que enviar, pues proporcionarán la huída de pueblos enteros, de San Antonio a Maisí, las tendrán que obtener a como dé lugar.

Las alfombras estilo Las mil y una noches, en su modelo Aladino, representarán el número de días que multiplicados por mil, tendremos que frotar la lámpara mágica para encontrar la paz, o cuando más, comer.

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